Поиск по автору:

Отслужил солдат 25 лет и – на дембель. Идёт он в родные края по лесной дорожке. Темнеет. Видит – на поляне избушка на курьих ножках стоит. Зашёл. Там Баба-Яга ужин стряпает. Солдат:
- Добрый вечер, бабушка! Будь так добра, покорми и разреши переночевать.
- Добрый вечер, служивый! Покормлю, но вот переночевать – извини. Боюсь я мужиков, особенно военных. Будешь приставать со всякими глупостями…
- Не, бабушка, не буду приставать. Стара ты уже. Сколько годков-то тебе?
- 99, в следующем году юбилей справлять буду. Ну, ладно, оставайся.
Поужинали, выпили по стакашку бальзамчика на спирту. Баба-Яга постелила солдату на полу.
Он сидит, шомполом в зубах ковыряет:
- А чё ты, бабуля-красатуля, насчёт глупостей там говорила?..

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.