Поиск по автору:

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Отслужил солдат 25 лет и – на дембель. Идёт он в родные края по лесной дорожке. Темнеет. Видит – на поляне избушка на курьих ножках стоит. Зашёл. Там Баба-Яга ужин стряпает. Солдат:
- Добрый вечер, бабушка! Будь так добра, покорми и разреши переночевать.
- Добрый вечер, служивый! Покормлю, но вот переночевать – извини. Боюсь я мужиков, особенно военных. Будешь приставать со всякими глупостями…
- Не, бабушка, не буду приставать. Стара ты уже. Сколько годков-то тебе?
- 99, в следующем году юбилей справлять буду. Ну, ладно, оставайся.
Поужинали, выпили по стакашку бальзамчика на спирту. Баба-Яга постелила солдату на полу.
Он сидит, шомполом в зубах ковыряет:
- А чё ты, бабуля-красатуля, насчёт глупостей там говорила?..

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

От шика до пшика – одна буква.

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Рождённый ползать – в разведку!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.