Поиск по автору:

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Два студента:
— Ты уже ходил сдавать экзамен?
— Ходил.
— А какой билет вытянул?
— Военный.

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Генеральным секретарём!
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо:
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.