Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!
Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта: — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант: — Эй, а счёт оплатить? — А у меня денег нет! Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!
Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…
Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь… — Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я очки надела.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся! - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, какие бывают деньги? Вовочка: - Деревянные. - А что это за деньги такие? Объясни нам. - Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!