Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.07.2015, Повторные анекдоты

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

13.07.2015, Повторные анекдоты

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

13.07.2015, Повторные анекдоты

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

13.07.2015, Повторные анекдоты

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

27.11.2015, Повторные истории

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

17.07.2015, Повторные анекдоты

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

19.07.2015, Повторные анекдоты

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

19.07.2015, Повторные анекдоты

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

19.07.2015, Повторные анекдоты

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

19.07.2015, Повторные анекдоты

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

19.07.2015, Повторные анекдоты

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

20.07.2015, Повторные анекдоты

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

20.07.2015, Повторные истории

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

15.08.2017, Повторные анекдоты

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

22.07.2015, Повторные анекдоты

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

19.10.2019, Повторные анекдоты

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

24.07.2015, Повторные анекдоты

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

26.07.2015, Повторные анекдоты

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

26.07.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

17.10.2015, Повторные анекдоты

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

27.07.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

09.07.2017, Повторные анекдоты

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
текст удалён

29.07.2015, Повторные анекдоты

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

29.07.2015, Повторные анекдоты

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

29.07.2015, Повторные анекдоты

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

20.09.2017, Повторные анекдоты

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Один раз замуж выходят только ленивые.

01.01.2017, Повторные анекдоты

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

01.08.2015, Повторные анекдоты

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

02.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

03.08.2015, Повторные анекдоты

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
текст удалён

05.08.2015, Повторные анекдоты

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

06.08.2015, Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

06.08.2015, Повторные анекдоты

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

06.08.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

23.02.2019, Повторные анекдоты

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

04.06.2017, Повторные анекдоты

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru