Поиск по автору:

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Автомобиль «Лада» - создан по последнему слову сантехники!

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Врач учит делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя!"

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.
Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.