Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2019, Повторные анекдоты

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

12.08.2015, Повторные анекдоты

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

17.08.2018, Повторные анекдоты

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

22.10.2017, Повторные анекдоты

На ЧМ-2018 по футболу со своей системой видеоповторов Россия всех победит!

11.05.2017, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

19.09.2018, Повторные анекдоты

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

17.08.2015, Повторные анекдоты

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

22.07.2018, Повторные анекдоты

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

19.08.2015, Повторные анекдоты

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
текст удалён

22.08.2015, Повторные анекдоты

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

23.08.2015, Повторные анекдоты

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

13.10.2018, Повторные анекдоты

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

12.10.2018, Повторные анекдоты

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

09.08.2018, Повторные анекдоты

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

25.08.2015, Повторные анекдоты

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».
текст удалён

27.08.2015, Повторные анекдоты

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

28.08.2015, Повторные стишки

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

28.08.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

28.08.2015, Повторные анекдоты

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

28.08.2015, Повторные анекдоты

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

30.08.2015, Повторные анекдоты

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

01.09.2015, Повторные анекдоты

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

01.10.2017, Повторные анекдоты

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

28.09.2017, Повторные анекдоты

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

02.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

08.09.2015, Повторные анекдоты

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

19.09.2018, Повторные анекдоты

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru