Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.08.2015, Повторные анекдоты

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

08.03.2017, Повторные анекдоты

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

01.09.2015, Повторные анекдоты

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

01.09.2015, Повторные анекдоты

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

02.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

01.08.2018, Повторные анекдоты

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

02.09.2015, Повторные анекдоты

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

25.02.2017, Повторные анекдоты

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

12.05.2019, Повторные анекдоты

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

02.04.2017, Повторные анекдоты

- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!

21.06.2016, Повторные анекдоты

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

21.06.2016, Повторные анекдоты

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

05.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

08.12.2019, Повторные анекдоты

Рождённый ползать – в разведку!
текст удалён

08.09.2015, Повторные анекдоты

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

09.11.2018, Повторные анекдоты

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

09.09.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…

01.08.2018, Повторные анекдоты

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

10.09.2015, Повторные анекдоты

Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

27.07.2018, Повторные анекдоты

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

11.09.2015, Повторные анекдоты

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.
текст удалён
текст удалён

25.02.2017, Повторные анекдоты

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

13.09.2015, Повторные анекдоты

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

19.05.2018, Повторные анекдоты

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

13.05.2018, Повторные анекдоты

Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!

13.09.2015, Повторные анекдоты

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

В нашей стране вегетарианскими считаются водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда а также плодово-ягодное вино.

14.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

14.09.2015, Повторные анекдоты

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

14.09.2015, Повторные анекдоты

Муж приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад и ложится в постель. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама…
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— Ну, ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Принеси мне, пожалуйста, стакан воды.
— Сейчас.
Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату. Муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Куда ты запропастилась?! Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

26.10.2015, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

16.09.2015, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

16.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

16.09.2015, Повторные анекдоты

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

14.09.2018, Повторные анекдоты

Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!

17.09.2015, Повторные анекдоты

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

17.09.2015, Повторные анекдоты

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

17.09.2015, Повторные анекдоты

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

17.09.2015, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru