Поиск по автору:

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры…

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Дама:
- При наличии мужа
Глупо отдавать кому-то ужин…

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Мужчины, 8 Марта – это особенный день!
Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Взрослым опасны обыкновенные грабли, а мужчинам – опаснее детские.

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

Два парня:
— Чувак, прикинь, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В Машку!
— Да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.