Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.09.2015, Повторные анекдоты

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

23.09.2015, Повторные анекдоты

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

24.09.2015, Повторные анекдоты

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

25.09.2015, Повторные стишки

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

25.09.2015, Повторные анекдоты

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

25.09.2015, Повторные анекдоты

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

25.09.2015, Повторные анекдоты

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

02.10.2015, Повторные анекдоты

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

02.10.2015, Повторные анекдоты

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

16.12.2018, Повторные анекдоты

— Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж…
— О, Мойша, таки тебе повезло!
— Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок…

02.10.2015, Повторные анекдоты

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
текст удалён

02.07.2017, Повторные анекдоты

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, теперь он сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…

12.03.2017, Повторные анекдоты

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

24.05.2016, Повторные анекдоты

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

02.04.2017, Повторные анекдоты

Ему было только 16.
У него было всё ещё впереди: диабет, остеохондроз, артрит, артроз, гипертония, атеросклероз…

02.04.2017, Повторные анекдоты

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».

05.10.2015, Повторные анекдоты

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

02.04.2017, Повторные анекдоты

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

22.10.2017, Повторные анекдоты

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

08.10.2015, Повторные анекдоты

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

11.10.2015, Повторные анекдоты

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

01.01.2019, Повторные анекдоты

Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

30.12.2018, Повторные анекдоты

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…

12.10.2015, Повторные анекдоты

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

12.10.2015, Повторные анекдоты

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

08.03.2017, Повторные анекдоты

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа!

28.10.2015, Повторные анекдоты

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

13.10.2015, Повторные анекдоты

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.

14.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

19.07.2018, Повторные анекдоты

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

13.05.2018, Повторные анекдоты

Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.

27.05.2018, Повторные анекдоты

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

15.10.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
— Чувак, прикинь, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В Машку!
— Да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!

16.10.2015, Повторные анекдоты

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

17.10.2015, Повторные анекдоты

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

10.06.2018, Повторные анекдоты

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…
текст удалён

19.09.2018, Повторные анекдоты

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

21.10.2015, Повторные анекдоты

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

21.10.2015, Повторные анекдоты

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

20.04.2019, Повторные анекдоты

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru