Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Сидит муж на кухне и мечтает вслух: - Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово! Жена: - Чем именно? - Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес... - Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!
Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет. Поднимает Машу. - Семь раз отмерь - один раз отрежь. - Молодец, садись! Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. - Молодец! Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. - Сколько волка ни корми… - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай… - … а у медведя всё равно толще!
Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы… — Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине? — Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? — Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
- Ты веришь, что у нас победят коррупцию? - Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?