Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.07.2015, Повторные анекдоты

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

27.07.2015, Повторные анекдоты

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

27.07.2015, Повторные анекдоты

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

01.08.2015, Повторные анекдоты

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

06.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Каждый сверчок знай свой толчок!

15.08.2015, Повторные анекдоты

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

20.08.2015, Повторные анекдоты

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

20.08.2015, Повторные анекдоты

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…
текст удалён

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

24.11.2019, Повторные анекдоты

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

03.09.2017, Повторные анекдоты

На Бога надейся…
А на кого ещё?

08.09.2015, Повторные анекдоты

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

08.09.2015, Повторные анекдоты

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

17.09.2015, Повторные анекдоты

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

23.09.2015, Повторные анекдоты

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

15.12.2019, Повторные анекдоты

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

11.10.2015, Повторные анекдоты

На хорошей работе и сны приятные снятся!

11.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

17.10.2015, Повторные анекдоты

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

22.10.2015, Повторные анекдоты

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

23.10.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

23.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

15.12.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
текст удалён

12.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

17.11.2015, Повторные анекдоты

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

28.11.2015, Повторные анекдоты

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

16.12.2015, Повторные анекдоты

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

15.12.2019, Повторные анекдоты

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru