Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

06.05.2015, Повторные анекдоты

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

06.05.2015, Повторные анекдоты

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

06.05.2015, Повторные анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

06.05.2015, Повторные анекдоты

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

07.05.2015, Повторные анекдоты

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

07.05.2015, Повторные анекдоты

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

07.05.2015, Повторные анекдоты

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

08.05.2015, Повторные анекдоты

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

11.05.2015, Повторные анекдоты

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
текст удалён

12.05.2015, Повторные анекдоты

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.
текст удалён

13.05.2015, Повторные анекдоты

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

15.05.2015, Повторные анекдоты

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

15.05.2015, Повторные анекдоты

Мой кот умеет играть в ссалки.

16.05.2015, Повторные анекдоты

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

19.05.2015, Повторные анекдоты

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

21.05.2015, Повторные анекдоты

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Работает, не прикладая рук…

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

24.05.2015, Повторные анекдоты

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

25.05.2015, Повторные анекдоты

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

26.05.2015, Повторные анекдоты

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

26.05.2015, Повторные анекдоты

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

27.05.2015, Повторные анекдоты

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

27.05.2015, Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!
текст удалён
текст удалён

28.05.2015, Повторные анекдоты

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

28.05.2015, Повторные анекдоты

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

28.05.2015, Повторные анекдоты

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

30.05.2015, Повторные анекдоты

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

30.05.2015, Повторные анекдоты

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

01.06.2015, Повторные анекдоты

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

01.06.2015, Повторные анекдоты

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

02.06.2015, Повторные анекдоты

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

02.06.2015, Повторные анекдоты

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

02.06.2015, Повторные анекдоты

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

03.06.2015, Повторные анекдоты

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

03.06.2015, Повторные анекдоты

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

03.06.2015, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

04.06.2015, Повторные анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
текст удалён

05.06.2015, Повторные анекдоты

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru