Поиск по автору:

Мама в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал: «Клавиатура».

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Девушка:
- Весной купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт.
Наверно, тютельки выросли…

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Шубу дарят не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!