Поиск по автору:

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Хочу всё жрать!

На подъезде записка:
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Пили за здравие до полного упокоя.

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Младенец, не вылезай – убьёт!

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Все дороги ведут в… сортир.

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Мужчина с маленькими руками - трагедия для женщины!

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…

В суши–бар срочно требуется сушняк.

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.