Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2014, Повторные анекдоты

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков.
— Да Зощенков я! Зощенков!

19.06.2014, Повторные анекдоты

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

27.06.2014, Стишки - основной выпуск

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Любовь – это вам не дружба. Любовью заниматься надо. Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

28.06.2014, Повторные анекдоты

Уже 10 лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев. Доколе мы будем игнорировать этот турнир! Ведь мы можем выставить на него сильную сборную. И не одну!

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

01.07.2014, Повторные анекдоты

Только русский может бросить пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

01.07.2014, Повторные анекдоты

В деревне сгорел сеновал.
Как сказала Баба Маня: «Бордель перестал фунциклировать».

01.07.2014, Повторные анекдоты

Наш человек будет наступать на грабли до тех пор, пока черенок о бОшку не сломает.

01.07.2014, Повторные анекдоты

Водочку надо кушать культурненько, а не жрать её до потери пульса!

02.07.2014, Повторные анекдоты

Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

17.07.2014, Повторные анекдоты

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

18.07.2014, Повторные анекдоты

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

19.07.2014, Повторные анекдоты

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

22.07.2014, Повторные анекдоты

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

25.07.2014, Повторные анекдоты

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

04.08.2014, Повторные анекдоты

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

05.08.2014, Повторные анекдоты

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

09.08.2014, Повторные анекдоты

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

11.08.2014, Повторные анекдоты

Русские после третьей санкции не закусывают!

12.08.2014, Повторные анекдоты

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

12.08.2014, Повторные анекдоты

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

14.08.2014, Повторные анекдоты

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

15.08.2014, Повторные анекдоты

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди вымойся с мылом и шампунем.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда!
- Пошла ты... Такое я и сам возьму...

17.08.2014, Повторные анекдоты

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!
текст удалён

20.08.2014, Повторные анекдоты

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

21.08.2014, Повторные анекдоты

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

21.08.2014, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

21.08.2014, Остальные новые анекдоты

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

22.08.2014, Повторные анекдоты

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

23.08.2014, Повторные анекдоты

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

26.08.2014, Повторные анекдоты

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

26.08.2014, Повторные анекдоты

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

29.08.2014, Повторные анекдоты

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи. Василь Лукаш

03.09.2014, Повторные анекдоты

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

11.09.2014, Повторные анекдоты

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

12.09.2014, Повторные анекдоты

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

12.09.2014, Повторные анекдоты

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

13.09.2014, Повторные анекдоты

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

17.09.2014, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

19.09.2014, Повторные анекдоты

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

20.09.2014, Повторные анекдоты

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

23.09.2014, Повторные анекдоты

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается один студент, думает, а хрена я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - студенты, шнырь в другую — одна, дочка. Прыг под одеяло - спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

23.09.2014, Повторные анекдоты

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

25.09.2014, Повторные анекдоты

Хоккейное «Динамо» будет сотрудничать с фабрикой «Красный пищевик» и начнёт выспускать фирменные халву и зефир в виде, по цвету и вкусу шайбы.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru