Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи", "сосиськи-сраны"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический", "социалистические страны".
Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает: - Вы чё, трахаетесь? - (мужской голос) Да. - По согласию? - (мужской голос) По согласию. - Не тебя спрашиваю! По согласию? - (тонкий женский голосок) По согласию. Наряд идёт дальше. В другом месте опять слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает: - Вы чё, трахаетесь? - (мужской голос) Да. - По согласию? - (мужской голос) По согласию. - Не тебя спрашиваю! По согласию? - (грубый мужской голос) По согласию.
Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает: - Вы чё, трахаетесь? - (мужской голос) Да. - По согласию? - (мужской голос) По согласию. - Не тебя спрашиваю! По согласию? - (тот же мужской голос) А здесь никого больше нету.
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов: — Куда ссышь?! Парень (шёпотом): — Тише, я с девушкой… — А я чё, с бревном лежу?!
Дочь говорит матери: — Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он, по-моему, любитель выпить. — С чего ты взяла? — Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — 0,7 — Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому: — Саша, а чей это, на экране? — Мой! Приходи - дам погладить!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было. — Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! — Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!
Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало! - Пиво будешь?
Два пенсионера: — Чего это у тебя опять губы обветренные? — Погода и девки… — Это как? — Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет? — Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!
Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, блин, ещё и напугала!
Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке: — Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!
- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман! - Нет, я - директор зоопарка…
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!
50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит: - Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину! - Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!
Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил: – Твой спит? – Да вроде, – тихо отвечает жена. – Ну, я пойду… Тут муж просыпается: – Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!
Девушка парню после ceкcа: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.