Поиск по автору:

Исправленному верить.
Пластический хирург

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Диван да Марья

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Счастлифчик

Зимою снега нет - виноват интернет!

Подходят два сына к отцу. Старший спрашивает:
- Папа, а почему нашу сестричку зовут Анталья?
- Потому что мы с мамой её зачали, когда отдыхали в городе Анталья. Понятно, Хургад и Шарм-эль-Шейх?

Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрез
:=> - хитрый
:~) - мягкий
Василь Лукаш (С)

Если бы водки не было, ее следовало бы придумать.

Дареный конь хуже татарина.

Название группы «Тату» означает «та ту».

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Группа «Корни» просит присылать для солиста П. Артемьева стихи, в
которых нет буквы «Р».

Московский гашишник.

Ебонитовая палочка.

Советский Союз – страна гигантских кукуруз.

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

Не всегда коню кобылица.

Писсущая братия.

Нет :=)я без добра.

У меня не стоит от моей Эдит.

Разовая кофточка.

У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.

Любимое блюдо его жены - «Рога по-домашнему».

Турист остановился у пещеры и кричит :
- Эй !
- Эй! - отвечает эхо из пещеры.
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет! - повторяет эхо.
Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут.
Возвращается и видит, что рюкзак исчез.
- Эй !
- Эй !
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет !
- А кто рюкзак взял ?
- А: =)-й его знает !

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его … кошелек.

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

В лозунге «Народу - чарку и шкварку!» для нас важнейшей является чарка.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Чужими руками баб загребать.

Сильно поддатый мужик спрашивает у продавщицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Вы еще скажите, что с: =)ем. Я серьезно спрашиваю!

Из письма девушки на радио: «Прошу моему парню передать песню
В.Кузьмина «Когда меня ты?"

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.