Поиск по автору:

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Пукало гороховое.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Промочил ноги – промочи горло!

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.