Поиск по автору:

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

С бодуна любая вода артезианская!

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Телефон горячей Лилии…

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…