Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.07.2015, Повторные анекдоты

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

01.06.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

08.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

21.10.2018, Повторные анекдоты

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

02.08.2018, Повторные анекдоты

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

01.04.2008, Повторные анекдоты

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

18.01.2017, Повторные анекдоты

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

17.09.2015, Повторные анекдоты

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

22.03.2015, Повторные анекдоты

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

03.04.2015, Повторные анекдоты

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

17.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

22.03.2019, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
текст удалён

29.12.2019, Повторные анекдоты

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

07.04.2015, Повторные анекдоты

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

04.03.2015, Повторные анекдоты

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

03.11.2019, Повторные анекдоты

Выпил водку – не чини проводку!

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…
текст удалён

23.04.2014, Повторные анекдоты

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

10.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

16.09.2017, Повторные анекдоты

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

23.09.2018, Повторные анекдоты

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

03.09.2017, Повторные анекдоты

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

23.10.2016, Повторные анекдоты

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

12.09.2014, Повторные анекдоты

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

23.08.2018, Повторные анекдоты

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

13.10.2013, Повторные анекдоты

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

20.03.2015, Копии историй

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

19.10.2013, Повторные анекдоты

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

27.10.2013, Повторные анекдоты

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

28.01.2015, Повторные анекдоты

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...
текст удалён

01.06.2019, Повторные анекдоты

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

25.05.2019, Повторные анекдоты

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

08.09.2017, Повторные анекдоты

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

03.02.2018, Повторные анекдоты

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

26.01.2015, Повторные анекдоты

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

22.07.2018, Повторные анекдоты

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

22.07.2018, Повторные анекдоты

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

24.08.2014, Повторные анекдоты

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru