Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два мужика. Один хвастается: - У моей жены грудь 5-го размера! Второй говорит: - А у моей 55-го! Первый офигел и спрашивает: - А как ты мерял? - Шапкой...
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!
Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: — Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.
Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог: — Чья собака? — Моя. — А почему за собаку не заплатили? — А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место. Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!
Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку: — Пошли, я сказал! Она: — Ну, не надо! Парень: — Слышь, мужик, девушку отпусти! Шкаф: — Заглохни, недомерок! Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им: — Не могли девушке помочь, ржете тут! Они - ему: — Классно, парень, ты контролера вырубил!
- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».