Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Брежнев выступает по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос: - Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?! Я дома!
Спрашивают олигарха: – Где вы заработали свой первый миллион? – На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. – Продали снег? – Нет, самолёт.
В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, я на твоего папу похож? Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку!
Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!
Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ: — Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...
В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..
Звонок из Москвы родственникам в Киев: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Мужик заходит в поликлинику: - У вас можно сдать анализы? - Да, пройдите в 13-й кабинет. - Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Грузин жарит шашлык и кричит: - Шашлык из барашка! Шашлык из барашка! - А из свинины есть? - Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!