Поиск по автору:

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

У циклопа в детстве было семь нянек…

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

В университетской столовой два студента на раздаче:
— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.
— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..