Поиск по автору:

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Одесса. Утро. «Привоз» Продавщица пирожков кричит:
— Граждане — товарищи! Покупайте пирожки.чтобы я не переживала, что вы голодные.

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.