Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2014, Повторные анекдоты

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.
текст удалён
текст удалён

09.02.2018, Повторные анекдоты

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

09.08.2014, Повторные анекдоты

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

31.10.2015, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

09.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

27.07.2017, Повторные анекдоты

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

18.07.2017, Повторные анекдоты

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

21.07.2015, Повторные анекдоты

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

10.08.2014, Повторные анекдоты

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

08.03.2017, Повторные анекдоты

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

23.02.2015, Повторные анекдоты

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

02.08.2015, Повторные анекдоты

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!
текст удалён

07.05.2015, Повторные анекдоты

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

01.08.2018, Повторные анекдоты

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

06.07.2019, Повторные анекдоты

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

17.11.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

25.12.2015, Повторные истории

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

18.08.2014, Повторные анекдоты

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

01.12.2019, Повторные анекдоты

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

15.01.2015, Повторные анекдоты

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

31.08.2019, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

20.08.2014, Повторные анекдоты

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

23.02.2018, Повторные анекдоты

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…
текст удалён

09.09.2015, Повторные анекдоты

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

22.08.2014, Повторные анекдоты

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

10.09.2015, Повторные анекдоты

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

22.08.2014, Повторные истории

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

30.07.2015, Повторные анекдоты

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

25.02.2017, Повторные анекдоты

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

24.08.2014, Повторные анекдоты

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

13.01.2019, Повторные анекдоты

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

16.08.2017, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
- Да, я не подарок! Но и ты не именинник!

01.03.2015, Повторные анекдоты

Если во время просмотра новостей на российских телеканалах выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, для которого эти новости выпускаются.

26.08.2014, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

02.10.2016, Повторные истории

Дама рассказала. Она в воинской части работает каким-то писарем. Сидит она у себя в кабинете, бумажки с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик, и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну, на 40, 60, 75 ватт.
— Да (от халявы у нас никто не откажется).
— А сколько?
— Сколько не жалко.
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!

14.05.2017, Повторные анекдоты

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

12.11.2017, Повторные анекдоты

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

28.08.2014, Повторные анекдоты

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru