Поиск по автору:

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Пошёл выносить мусор. Подхожу к контейнеру, в котором роются два бомжа. Один меня увидел и говорит: "О, свежачок принесли! Отойди (обращается ко второму бомжу), дай поставщику разгрузиться".

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Перед употреблением — убалтывать!

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.