Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2014, Повторные анекдоты

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

28.01.2015, Повторные анекдоты

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..
текст удалён
текст удалён

10.07.2016, Повторные анекдоты

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

19.07.2014, Повторные анекдоты

Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»

19.07.2014, Повторные анекдоты

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

23.07.2014, Повторные анекдоты

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

15.07.2018, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

14.10.2018, Повторные анекдоты

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.
текст удалён
текст удалён

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

01.04.2019, Повторные анекдоты

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

17.10.2015, Повторные анекдоты

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
текст удалён

08.08.2017, Повторные анекдоты

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

14.08.2014, Повторные анекдоты

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

14.08.2014, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

09.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

15.07.2018, Повторные анекдоты

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.
текст удалён

22.07.2015, Повторные анекдоты

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

14.09.2014, Повторные анекдоты

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

14.09.2014, Повторные анекдоты

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

18.01.2017, Повторные анекдоты

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

21.04.2015, Повторные истории

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

18.09.2014, Повторные анекдоты

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

12.11.2015, Повторные анекдоты

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

23.06.2015, Повторные анекдоты

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

23.09.2015, Повторные анекдоты

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

23.10.2016, Повторные анекдоты

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

13.10.2014, Повторные анекдоты

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

22.02.2015, Повторные анекдоты

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

19.04.2015, Повторные анекдоты

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru