Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2018, Повторные анекдоты

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

13.10.2014, Повторные анекдоты

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

29.04.2015, Повторные анекдоты

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

04.06.2017, Повторные анекдоты

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

17.10.2014, Повторные анекдоты

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

17.10.2014, Повторные анекдоты

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

17.10.2014, Повторные анекдоты

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

02.06.2015, Повторные анекдоты

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

05.05.2018, Повторные анекдоты

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

27.10.2014, Повторные анекдоты

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

18.01.2017, Повторные анекдоты

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

15.06.2019, Повторные анекдоты

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

30.10.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

18.01.2017, Повторные анекдоты

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!
текст удалён

20.06.2015, Повторные анекдоты

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

17.06.2015, Повторные анекдоты

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

23.09.2015, Повторные анекдоты

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

29.04.2015, Повторные анекдоты

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

21.09.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

16.07.2016, Повторные анекдоты

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
текст удалён

03.02.2018, Повторные анекдоты

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

09.07.2017, Повторные анекдоты

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

23.02.2019, Повторные анекдоты

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!
текст удалён

20.06.2015, Повторные анекдоты

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

21.10.2018, Повторные анекдоты

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

22.07.2018, Повторные анекдоты

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

18.08.2018, Повторные анекдоты

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

20.12.2015, Повторные анекдоты

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

11.07.2015, Повторные анекдоты

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

03.12.2015, Повторные анекдоты

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru