Поиск по автору:

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…