Поиск по автору:

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Стыд и срам – нудистский пляж.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!