Поиск по автору:

Убей еду!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.