Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.11.2014, Повторные анекдоты

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
текст удалён

04.07.2015, Повторные анекдоты

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

23.10.2016, Повторные анекдоты

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

05.05.2018, Повторные анекдоты

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

14.08.2017, Повторные анекдоты

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…
текст удалён

20.09.2015, Повторные анекдоты

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

14.08.2017, Повторные анекдоты

Стыд и срам – нудистский пляж.

04.05.2019, Повторные анекдоты

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

26.07.2016, Повторные анекдоты

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

12.08.2015, Повторные анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

11.07.2015, Повторные анекдоты

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
текст удалён
текст удалён

20.06.2015, Повторные анекдоты

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

25.11.2017, Повторные анекдоты

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

31.12.2015, Повторные анекдоты

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

27.05.2017, Повторные анекдоты

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

21.07.2019, Повторные анекдоты

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

22.07.2015, Повторные анекдоты

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
текст удалён

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

02.12.2014, Повторные анекдоты

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
текст удалён

23.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

20.08.2015, Повторные анекдоты

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

07.12.2014, Повторные анекдоты

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

26.02.2017, Повторные анекдоты

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

28.09.2019, Повторные анекдоты

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

07.12.2014, Повторные анекдоты

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

29.04.2015, Повторные анекдоты

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

11.12.2014, Повторные анекдоты

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…
текст удалён

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

22.07.2018, Повторные анекдоты

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru