Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вань, не забудь купить молоко, слышь?! - Да слышу я, слышу... - Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! - Ну, конечно же, запомню... - И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?! - Маша, ну понял я, понял... Ваня через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.
Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
- Почему у бегемота красные глаза? - Чтобы прятаться на грядке с помидорами… - Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами. - Значит, хорошо прячется!
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит: - Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается? - С «М», товарищ Сталин! - И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец. Отрезали. - А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..