Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

04.07.2015, Повторные анекдоты

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

17.11.2015, Повторные анекдоты

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

17.11.2019, Повторные анекдоты

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

14.10.2015, Повторные истории

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
текст удалён

25.08.2015, Повторные анекдоты

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

30.01.2015, Повторные анекдоты

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

21.10.2018, Повторные анекдоты

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

02.12.2014, Повторные анекдоты

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

19.09.2018, Повторные анекдоты

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

23.12.2018, Повторные анекдоты

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

05.03.2017, Повторные анекдоты

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

27.10.2018, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот завязал!

17.08.2015, Повторные анекдоты

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

07.12.2014, Повторные анекдоты

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

07.12.2014, Повторные анекдоты

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

30.08.2015, Повторные анекдоты

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
текст удалён
текст удалён

10.09.2015, Повторные анекдоты

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

11.12.2014, Повторные анекдоты

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

16.12.2015, Повторные анекдоты

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
текст удалён
текст удалён

08.06.2015, Повторные анекдоты

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!
текст удалён

05.04.2015, Повторные анекдоты

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

20.09.2017, Повторные анекдоты

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

06.07.2019, Повторные анекдоты

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!
текст удалён

02.10.2016, Повторные анекдоты

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

02.10.2016, Повторные анекдоты

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

23.12.2014, Повторные анекдоты

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

23.12.2014, Повторные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

02.04.2015, Повторные анекдоты

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru