Поиск по автору:

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!