Поиск по автору:

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Была y меня как-тo coбака. Живy в центpе гopoда. Bыxoжy пoгyлять. 19-00 люди как pаз c pабoты идyт. Гyлять c coбакoй в центpе — не ocoбo pазгoнешcя, вoкpyг деpевьев метpа пoлтopа земли и вcе.
Tак вoт, гyляю, люди cпешат дoмoй, oчень мнoгo людей.
Koбель cел cделать cвoи дела. Cделал. И, как давай на *oпе ездить, я в oбалдел, люди тoже. Я емy пpекpати, а oн еще бoльше.
Cтыднo мне. Cмoтpю, а y негo из ж*пы чегo-тo тopчит. Kтo coбачник — меня пoймет. Hy дyмаю, не фиг былo жpать вcякyю дpянь. Ho oн не пpекpащает, на ж*пy cадитьcя и едет впеpед. Hy я пoнимаю, чтo надo вoт этy вешь y негo из ж*пы вытащить, а тo мы так бyдем дo yтpа на *oпе ездить.
Pазpываю пачкy cигаpет, беpy фoльгy...Oй, как вcпoмню.. Hy кopoче, зажимаю егo мopдy нoгами, а cам лезy к ж_пе c фoльгoй в pyке. Люди кoтopые шли дo этoгo мимo, ocтанoвилиcь и пялятcя. Я пoнял, надo пpocтo oдним маxoм, pаз и вытащить и вcе пpекpатитьcя. Tак вoт xватаю, тo чтo y негo из ж*пы тopчит, и oдним маxoм PAЗ.
И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала вытянyлаcь на метp, нo из ж*пы не вылезла. Я в аyте. Штемп в кocтюме, тянет из ж*пы coбаки какyю-тo фигню. Люди начали вooбще падать.
Я pешл пpедпpинять кoopдинальные меpы. Hаcтyпил на тo, чтo yже вытащил и пеpеxватил ближе к ж*пе. И PAЗ, oдним маxoм. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала еще pаcтянyлаcь на метp. Hаpoд начал звoнить пo мoбилкам и pаccказывать, тo чтo я вытвopяю. Я yже пoдyмал так егo веcти дoмoй, а как, из ж*пы тopчит два метpа какoй-тo фигни.
Hа yлице темнo, я даже не вижy, чтo тянy.
Tpетья пoпытка oказалаcь yдачнoй.
Этoт даyн cxавал кoлгoтки мoей жены

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р.
Она:
— Нe хвaтaeт.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Пoжeнилacь мoлoдaя пaра, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят тeлeвизop cмотpят, он к жeне пoдсел, cтал гладить eе пo кoленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
Ha это тесть отвечает: - Bы кaк xотитe, a я лyчшe пocудy пoмою!

В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший название «Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Книжка была тонкая — страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было «много лишнего».
Так Япония узнала «Войну и мир».

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один xyй...
A я ему говорю:
- Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?

Милфы древней Греции.

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.

ПЕХОТУ ОБУЧАЛИ УБИВАТЬ..... автор фронтовик - окопник Юрий Белаш,

Пехоту обучали убивать.
Огнем. Из трехлинейки, на бегу,
Все пять патронов - по знакомой цели,
По лютому, заклятому врагу
В серо-зеленой, под ремень, шинели.
Гранатою. Немного задержав,
К броску уже готовую гранату,
Чтоб, близко у ноги врага упав,
Сработал медно-желтый детонатор.
Штыком. Одним движением руки.
Неглубоко, на полштыка, не дале.
А то, бывали случаи, штыки
В костях, как в древесине, застревали.
Прикладом. Размахнувшись от плеча,
Затыльником в лицо или ключицу.
И бей наверняка, не горячась,
Промажешь - за тебя не поручиться.
Саперною лопаткою. Под каску.
Не в каску - чуть пониже, по виску,
Чтоб кожаная лопнула завязка
И каска покатилась по песку.
Армейскими ботинками. В колено.
А скрючится от боли - по лицу.
В крови чтобы горячей и соленой
Навеки захлебнуться подлецу.
И, наконец - лишь голыми руками.
Подсечкою на землю положи,
И, скрежеща от ярости зубами,
Вот этими руками задуши!
С врагом необходимо воевать.
Врага необходимо убивать

Подумайте о своём будущем уже сегодня - положите тысячу в карман зимнего пальто.

-Ты ,правда, демократ?
-Да!!!
- Скажи, что-нибудь на демократическом?
- Деньги вперед!!!

Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:"Это вам за то ,что не молитесь."

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Коммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.»

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.»

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: «Я женат на блондинке, я разберусь с этим.»

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, «Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место.»

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место?

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

Хороший праздник без бутылки не обойдётся. А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.

- Сыграем? - спрашивает меня.

- Садись, - говорю.

Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.

- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.

- Другими я ещё не умею.

Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: “Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не “ужас-ужас-ужас”!”

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит месяц, Горбачев встречает министра и спрашивает:
- Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей осталось!

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода

На манеже Манижа!

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в
респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего
Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к
повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что
когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только
черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной
книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону
возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны
готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа
Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового
супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки,
проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева
заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым
супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -
но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной
достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -
счичталось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним
супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки
вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро
побледневшему юноше.

- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому
рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! -
нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант
ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,
эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом
нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,
вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,
их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- О!!!

Юморист Галкин попал в список угроз нацбезопасности Украины.

Интересно – байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Лена закатила глаза настолько сильно, что не увидела мозг.

Купаясь в море, Иннокентий внезапно жопой ощутил, что в пищевой цепочке он является не последним звеном.

Петька:
-Василь Иваныч, лови топор!
- .......
-Чего молчишь? Не поймал?

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

Чем отличается француженка от русской? Француженка утром тихо выскальзывает из постели, пишет помадой на зеркале «Мерси, мон амур» и исчезает. Русская встает посреди комнаты, руки в боки, оглядывается и произносит: «А вот тут мы поставим бабушкин сервант».

Этот правитель обладал многими достоинствами и пользовался любовью и уважением подданных, но вследствие какой-то странной и совершенно не понятной нам, европейцам, щепетильности не желал сделаться абсолютным властелином над своими подданными и ближайшими соседями!

Д.Дефо

Года четыре-пять назад было. Приезжаю на стройку к заказчику, Алексеем зовут, два пятиэтажных дома бизнес-класса, а он чуть не рыдает. На стройке у него работают корейцы, золото а не работники. Пашут не останавливаясь, с утра до вечера, быстро, не бузят, не пьют, только работают, в общем одно удовольствие. Плохо только, что по-русски вообще не понимают. Один у них есть, что-то лепечет по нашему, вот через него все команды и распоряжения передаются.

История такая. В обед приезжает Алексей как обычно на объект, распоряжения какие отдать, заявки, заказы, отчеты, ходит по второму этажу. А корейцы, торопясь сделать объемы, мусор и остатки материалов не убирают, вдоль стены кучи, всего навалено, обрезки, обломки какие-то. Посмотрел он на это, позвал старшего и показывает, что бы к утру все здесь разобрали и место очистили.

- Понятно?

- Понятно.

Я, - говорит - сам не знаю почему, вечером еще раз решил на стройку заехать. Подъезжаю, глазам не верю, часть стены на втором этаже отсутствует, и работящие корейцы продолжают "разбирать" ее дальше.

Стена из пенобетона, закладывается между монолитными конструкциями. И, возможно, к утру они разобрали бы весь этаж. Бывает же какое-то чутье, что нужно повернуть в правильном месте или вернуться вовремя. Так и у него получилось.

Вот стоит он возле этой дыры и матерится, столько материала попорчено, кто виноват теперь не понятно. Сам сказал разобрать и вдоль стены показал. А корейцы народ исполнительный: сказали разобрать - разбирают.

 

Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:

- У тебя же одноклассник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?

Позвонил однокласснику, врачу микологу. Одноклассник, человек очень доброжелательный, весело говорит:

- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.

Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:

- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ Гиппократ.

- Это, - говорит, - запросто.

Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:

- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.

Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:

- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.

Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.

- А это еще зачем?

- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.

Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.

Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.

- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.

Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.

- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?

Эскулап поднимается и торжественно говорит:

- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.

Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:

- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.

Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.

По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.

Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:

- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.

Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая муд@? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:

- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.

- Вообще-то м@ндовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.