Поиск по автору:

Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:"Это вам за то ,что не молитесь."

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.

Из одной очень  толерантной страны прилетает в не очень  толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX  пишет:twice a day.
Пограничник читает  и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should  write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.

Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"

Средний: "Хочу хату ещё круче!"

Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "

Загадывают второе желание.

Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"

Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"

Загадывают третье желание.

Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"

Средний: " Хочу ещё круче машину!"

Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"

Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("

Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)

Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, блять, как же вы его мучили!

...и запомни, если во сне видишь унитаз не ссы в него ни в коем случае!

Бывало у кого, что стакан воды вкусней вчерашней бутылки бурбона?

На правах рекламы. ООО "Напрасный труд" реализует путёвки в ДО в Прасковеевке, система "все включено" VIP (аквадискотека, грязевая баня входят в стоимость).
Время заезда по согласованию.
Обращаться 89997654321, Аркаша.

Повтор конечно. Но злободневно.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

Власти Австралии объявили священную войну Джоковичу и победили в неравной схватке. Осталось Джоковича взять в плен, но он не сдаётся, негодяй.

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Гляди, деньгами не бери!

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.

Ленинградцы ходят не только по Большому и Малому, но и по Среднему.

Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».

Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.

В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».

Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности
мда...

Интересно журналисты над кем и под кем находятся в пищевой цепочке.

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это кошечка в трамвае едет!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае едет?
- Нет, это мама с работы вернулась!

Что же это за ночь то, такая, на 22 июня?

Медовый человек или дед медовый.

Итак, медовый человек представлял собой труп, засахаренный в меде. Этот весьма дорогостоящий препарат можно было иногда встретить на больших аравийских базарах. Приготовление данного чуда требовало огромных усилий как со стороны ингридиента, так и со стороны кондитера. А вот и описание процесса.

В Аравии временами встречаются мужчины, от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только ест мед и купается в меду. Через месяц он начинает выделять только мед - фекалии и моча состоят из меда, и вскоре умирает.

Его помощник, называемый кондитером, укладывает труп в каменный гроб, наполненный медом, где он и вымачивается. Кондитер записывает месяц и год смерти на гробе. Ровно через 100 лет гроб открывали и продавали труп. Медового человека следовало отламывать по кусочкам и принимать внутрь. Считалось, что он великолепно помогает при лечении ушибов, переломов и прочих травм конечностей, оказывает сильное обезболивающее действие и способствует скорейшему заживлению любых ран.

Материал из справочника "Лекарственные вещества в китайской медицине", 1597 год.

Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.

Ребят, Я плохо знаком с Вашингтоном, подскажите , Белый дом не в 95 квартале находится?

И сказал бог кошке не срать мимо лотка, и насрала кошка мимо лотка.
И проклял бог кошку и велел всю жизнь закапывать невидимое говно.

ПС. Всем котодрочерам посвящается.

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.

—Охуеть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов

Ты террориста видишь?
Нет.
И я нет, а он есть!

В день когда Римский папа отрёкся от престола я был в Риме и под вечер была жуткая Гроза, именно так с большой буквы.
До сих пор думаю - подгадали или Сам гневался?

Первый Всероссийский Чемпионат по наебалову открылся не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.

Пока все дома: Апрель.

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Не подрезайте киа Рио. Будьте внимательны.

Петербургский боксер Шумков получил 500 тысяч рублей и автомобиль киа Рио за звание чемпиона России.

Киа Рио- мечта боксёра. Настучи в бубен и управляй мечтой.

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

Бузмхатова и Мхатузова-варианты сценического псевдонима.

Встречаются два друга,владельцы электромобилей:
- Привет!
- Привет!
- Новые розеточки появились где?

История рассказана мне моей покойной бабушкой.

В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.

В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.

- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:

- А, бабка! Так это ты всю дорогу срала?!!

"У кого яйца крепче" .
Приглашаем на открытие.
Оргкомитет G20.

Гийену и Баре наградить орденом дружбы народов за вклад в борьбу с коррупцией, посмертно.

Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.

Приходит Фор Эссозимна Гнассингбе домой грустный. Жена его спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Я посетил казино и это стоило Того.