Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: — Как хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Кажись, этот выздоровел.
Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.... Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками... Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней: - Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...? - Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу... - Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен... Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила: - Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.
А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В вот сейчас я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался. Армен крутит коробка в лапах и бормочет: -Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут Колобок не выдержал и пищит: -Меня кущают , а не ипут! Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть - Откуда сказал, откуда говоришь!
— Здравствуйте, это палестинское агентство психологической помощи? — Да, слушаем вас! — В последнее время я думаю о том, чтобы покончить с жизнью... — А вы умеете водить грузовик?
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война - это большие проблемы. — Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают, – Ну как дрянь? Курить стоит?