Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?" Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!" Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :))))))))) Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ" Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б): Б: А что это вы здесь делаете? Коллега мужа: Кабель прокладываем. Б: А вы кто, организация какая-то? К: Да. Б: Какая? К: СБУ. Б: А где ваши документы? К: В кобуре оставил. Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила. Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды 30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.
Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки двигаются, но чтобы с такой скоростью... Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за этого.
Историю эту я знаю со слов своей супруги. Когда она была маленькой девочкой, у нее была прабабушка. Была, была, да и умерла. Прабабушку положили в нарядный гроб со всякими бумажными финтифлюшками и гепюровыми рюшами, а сами стали поминки устраивать. Одна из гостий - жена кого-то из дальних родственников, оказалась весьма набожной особой. -А что это у вас покойница без свечки лежит, грех! -Да мы, вообще-то атеисты... -Нет, нет, непременно нужно покойнице в руки свечку дать. Ну, жалко нету. Нашли свечку, установили как полагается, зажгли. Сами ушли выпивать и закусывать. -А что это у нас гарью пахнет? Всполошились и быстренько нашли источник возгорания. Рюшечки полыхают, гепюр плавится, покойная вот-вот обуглится, а сам гроб больше всего напоминает норвежскую погребальную ладью. Викинги, блин. Р.S. А пробабушку им все-же удалось потушить и похоронить со всеми причитающимися почестями.
Поехали два финна на рыбалку. Сидят, удят. Молчат. Наконец, один говорит: - Сегодня в одной палатке спать будем. Молчание. Другой финн говорит: - Точно. Как голубые. Молчание. Первый финн спрашивает: - А ты голубой? Молчание. - Нет. Молчание. Молчание. - А я голубой.
Прибегает мужик в больницу, хватает доктора и кричит: доктор немедленно кострируйте меня, срочно! Доктор: К чему такая спешка? Мужик: Доктор скорее! Доктор: Да вы что-это же на всю жизнь. Мужчина: Доктор я знаю, что делаю. Доктор: Нет, я не могу. Мужик: Режьте! После операции доктор спрашивает: к чему такая спешка? Да вы знаете доктор -отвечает пациент- я недавно женился, ну а жена еврейка. Доктор: Так может обрезание? Мужик: А я как сказал?
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.