Поиск по автору:

— Как прошла Варфоломеевская ночь?
— Как по гугенотам.

У известной поп-певицы прямо из тумбочки пропал голос

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы
избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских
избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой
вручить подарок строптивому законодателю.

США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса,
Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека,
Леткина—Енькина и Листика—Фантика.

В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в 2012 году.

Сколько стоит пядь родной земли… в пределах Садового кольца?

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил
мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед
с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает
в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!! , - долго радовался внук

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я
говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти

Некоторые виды милиционеров обладают вяжущими свойствами.

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Правительство беспокоится о нашем благополучии.
О своем ему беспокоиться нечего.

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Бабушка задушила внучку духами "Шанель номер 5"

Что ж это за социальная справедливость, если богу - богово, кесарю -
кесарево, а человеку - что бог послал.

Там, где одни находят справедливость, других настигает возмездие.

Справедливость победила? Справедливость отомстила!

Справедливость - честное распределение чужого.

Не ищи справедливости. Справедливость сама тебя найдёт. И накажет.

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

Ищи справедливость везде, где можно ее купить.

Жизнь несправедлива. А что, смерть справедливее?

Естественный отбор - это когда ты отбираешь то, что отобрали у тебя .

Если удалось добиться справедливости, то можешь делать с ней всё, что
заблагорассудится.

Единственное, что утешает в понедельник, что он - для всех понедельник.

Не у каждого ветра перемен свежий воздух.

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Мартышкин труд создал человека!

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь -
на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал
судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
С последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Вообще-то, Дарвин имел в виду соседа...

Назван депутат Госдумы, обладающий жирительной силой/

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Они жили долго и счастливо… пока не встретились.

Когда ничего нет, хочется поиметь всё!!!

Две параллельные не пересекаются. Если пересекаются – штраф!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем
нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Профсоюз шахидов угрожают всеобщей забастовкой, если им не прибавят по
пять девственниц.