Поиск по автору:

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного
восстановительного лечения в военном госпитале.

Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.

В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать
детей, но без проникновения языка.

Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.

Каннибалы не моют перед едой руки, которые едят.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!