Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

05.09.2010, Повторные анекдоты

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

05.09.2010, Повторные анекдоты

Дают - бери, бьют - отдавай.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет
стать миллионером?".

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему экстрасенса Грабового выпустили из тюрьмы?
- Он обещал оживить мертвое дело против Ходорковского.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что...
... многие приезжают на курорт дикарями, а уезжают уже вполне
цивилизованными людьми?

06.09.2010, Повторные анекдоты

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

06.09.2010, Остальные новые анекдоты

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

06.09.2010, Остальные новые анекдоты

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва
не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой
случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста
против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет
денег, даже на "касамы" первой необходимости.

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

08.09.2010, Повторные анекдоты

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

08.09.2010, Повторные анекдоты

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

08.09.2010, Повторные анекдоты

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

08.09.2010, Повторные анекдоты

70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

08.09.2010, Повторные анекдоты

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

08.09.2010, Повторные анекдоты

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

08.09.2010, Повторные анекдоты

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

08.09.2010, Повторные анекдоты

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

08.09.2010, Повторные анекдоты

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

08.09.2010, Повторные анекдоты

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

08.09.2010, Повторные анекдоты

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

08.09.2010, Остальные новые анекдоты

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

08.09.2010, Остальные новые анекдоты

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как выжить в этом безумном мире? Конечно – из ума!

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru