Поиск по автору:

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Непротивление мазохизму насилием...

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Каннибал покончил жизнь самообедом

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Люссак оказался Геем...

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

На всякого мудреца довольно наркоты

Старый свет будет отключен...

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Разработана диета для полного и очень полного счастья.