Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

16.02.2011, Повторные анекдоты

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

20.08.2010, Повторные анекдоты

Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Иоанна Павла II с папой
Карло.

29.09.2010, Повторные анекдоты

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

28.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

17.11.2010, Остальные новые анекдоты

В Китае вышел перевод книги А. Дюма "Три миллиона мушкетеров".

24.10.2010, Остальные новые анекдоты

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

13.10.2010, Остальные новые анекдоты

Когда жизнь бьет ключом — это прорыв канализации.

26.01.2011, Остальные новые анекдоты

Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.

24.11.2010, Повторные анекдоты

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.

03.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

13.09.2010, Остальные новые анекдоты

В гробу мы видели свет в конце тоннеля!

02.08.2010, Остальные новые анекдоты

Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо,
Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

18.09.2010, Остальные новые анекдоты

Говорил: Я! Я! Я! А, слышалось – ИА… ИА… ИА…

15.08.2010, Повторные анекдоты

Поправки к новому закону о полиции.
Принято решение выражение "мент позорный" переименовать в "понт
позорный", а "ментовка" - в "понтовка".

26.09.2010, Остальные новые анекдоты

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Что такое ПОЛИ-МИЛИт?
- А это примерно как шило на мыло. Болезнь такая. Эпидемия назначена на
1 марта.

26.08.2012, Остальные новые анекдоты

У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста
против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет
денег, даже на "касамы" первой необходимости.

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

23.11.2010, Повторные анекдоты

Макияж – косметический ремонт…

29.09.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

28.08.2012, Повторные анекдоты

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

06.02.2011, Повторные анекдоты

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

09.12.2010, Повторные анекдоты

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

19.11.2010, Повторные анекдоты

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

16.02.2011, Повторные анекдоты

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

23.08.2012, Повторные анекдоты

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

19.12.2010, Повторные анекдоты

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

19.08.2010, Повторные анекдоты

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.

15.12.2010, Повторные анекдоты

После совещания на фирме директор объявляет:
- Спасибо, заседание окончено! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

19.11.2010, Повторные анекдоты

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

06.11.2010, Повторные анекдоты

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

02.12.2010, Повторные анекдоты

Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит
местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель.
- Куда едешь?
- Туда (водитель показывает вперед).
- Откуда?
- Оттуда (показывает назад).
ГАИшник чешет затылок.
- Мда-а... Ну, проезжай...

10.02.2011, Повторные анекдоты

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мир!!!

05.12.2010, Повторные анекдоты

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

26.08.2012, Повторные анекдоты

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

01.09.2012, Повторные анекдоты

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

08.09.2010, Остальные новые анекдоты

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

10.09.2010, Остальные новые анекдоты

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

06.12.2010, Повторные анекдоты

Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".

23.08.2012, Повторные анекдоты

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru