Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
У вас вызвали эрекцию? Вас вызвали в ректорат? И в одном, и в другом случае вызывают. И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах. Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!
10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет денег, даже на "касамы" первой необходимости.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось? - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей...
Подруга - блондинке: - Зачем ты судишься с больницей?! - Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. - Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки. - Нічого, бабуся, сало теж не тупе.
Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель. - Куда едешь? - Туда (водитель показывает вперед). - Откуда? - Оттуда (показывает назад). ГАИшник чешет затылок. - Мда-а... Ну, проезжай...
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!