Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: - Он никогда не был женат. - Он никогда не имел постоянной работы. - Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: - Его звали Иисус. - У него всегда были проблемы с законом. - Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: - Он разговаривал с помощью рук. - Каждое блюдо он запивал вином. - Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: - Он называл каждого "Брат". - У него не было постоянного адреса. - Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: - Он стойко держался на допросах. - Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. - Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: - Он вошeл в бизнес своего отца. - Родители его содержали до 30-летнего возраста. - Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он - Бог.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал первый вопрос: - Каково pасстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: - Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: - Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не приставайте к евреям.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!