Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2010, Повторные анекдоты

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

01.10.2010, Повторные анекдоты

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

01.10.2010, Повторные анекдоты

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

01.10.2010, Повторные анекдоты

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

01.10.2010, Остальные новые анекдоты

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

01.10.2010, Остальные новые анекдоты

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

01.10.2010, Остальные новые анекдоты

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всякого мудреца довольно наркоты

30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

30.09.2010, Повторные анекдоты

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

30.09.2010, Повторные анекдоты

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

30.09.2010, Повторные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

30.09.2010, Повторные анекдоты

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

30.09.2010, Повторные анекдоты

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

29.09.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

29.09.2010, Повторные анекдоты

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

29.09.2010, Повторные анекдоты

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

29.09.2010, Повторные анекдоты

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

29.09.2010, Повторные анекдоты

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

29.09.2010, Повторные анекдоты

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непротивление мазохизму насилием...

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каннибал покончил жизнь самообедом

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

28.09.2010, Повторные анекдоты

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

28.09.2010, Повторные анекдоты

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

28.09.2010, Повторные анекдоты

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

28.09.2010, Повторные анекдоты

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

28.09.2010, Повторные анекдоты

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

28.09.2010, Остальные новые анекдоты

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

28.09.2010, Остальные новые анекдоты

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru