Поиск автора: Веселый ветер

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

27.09.2011, Повторные анекдоты

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда
полез...

Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Ваш целлюлит способен победить соблазн!

10.08.2011, Повторные анекдоты

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

- А как по-научному "ни*уя"?
- Вакуум.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

30.06.2010, Повторные анекдоты

САМАЯ полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах,
шары в шароварах и влага во влагалище...

Я - секс-символ: занимаюсь сексом чисто символически.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
cигнала".

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

23.08.2011, Повторные анекдоты

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает
по два-три прихода в день.

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.

02.07.2010, Повторные анекдоты

Подумал о жизни - налетели мухи...

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
релаксация. Главное - его не включать.

- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!

- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

29.06.2010, Остальные новые анекдоты

Никак не мог пережить своё одиночество - люди мешали...

Oднo дpугoму нe мeшaeт, - гoвopят хopoшие тaнцopы.

BAЗ выпуcтил нoвый aвтoмoбиль, кoтopый будeт нa 15% лучшe, чeм ничeгo.

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Объявление. Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально
беспечной.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

- И, теперь, позитивные новости экономики. Поскольку биржам, валютам,
индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов,
аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- А зачем вечера-то дожидаться?

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

23.08.2011, Повторные анекдоты

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился идеей!

Он говорил правду, только правду - и ничего кроме... неприятностей!

Вечная весна - это когда полно "зелени"?

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Патриот, а косит под здорового!

Дороже всего нам, мужчинам, обходятся дешевки, которых мы ошибочно
принимаем за шикарных женщин.

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят.

Aнeкдoты - кaк тapaкaны: cкoлькo их нe тpaви, вce paвно вcex не
пepeтpaвишь.

25.08.2010, Повторные анекдоты

Спарринг партнер - это партнер с которым ты спариваешься.

25.08.2010, Повторные анекдоты

Буду иметь, введу.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

- Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Держи! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!