Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей. Там она прижимается к маме и просит: - Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку... - Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его сказки....
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части самогоноварения. Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!
А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады. Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей. Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте. Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!
Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего. Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше. И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился. Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.
После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей. Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!". Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру. Потом, немного подумав, добавил еще одну. И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину. "Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!
После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.
Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио. После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения. Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой. Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!
"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.
Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку. Все затаили дыхание. Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...
Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...
Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем. Магия искусства грубо закончилась. Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность. Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.
Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...
Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу. Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах. И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!
Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".
Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - на сколько это было возможно. Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.
Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами. Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.
Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там она и дозрела до кондиции.
Прошло время. Брага была выпита. Филиппу командир выбил на складе новый комбез. Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру. А через год мы заменились и вернулись во Львов. Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.
Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...
Если сам не хочешь учить физику, то хотя бы запомни: вода МОЖЕТ быть холоднее 0 гр.Ц. А для того, чтобы сообразить, что обтирание снегом все-таки меньше охлаждает организм, чем погружение в воду оного (организма), не нужно особо знать физику, достаточно НЕ БЫТЬ ТУПЫМ! И вообще, в последнее время очень часто попадается: "Я хоть в физике (химии, биологии, ботанике...) не силен, но ..." а дальше - бред. Граждане! Пишите о том, что сами понимаете! Сил нет читать безграмотные бредни!!! Бывший физик.
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей хвост. Ветеринар возражает: - Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют! Мужчина настаивает: - Делай, я хорошо заплачу! Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит: - Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо. Мужик: - Дело в том, что ко мне приезжает теща... Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения: "Все мущины - обманщики и притворщики!" Чуть ниже добавленно: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете: "Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай. Женский голос, громко на весь трамвай: - Соня, ты вошла?! Соня! Мужской голос: - Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки: "АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА. P.S. Фима, заходи!"
На №1 из читательской десятки от 6.01.05 Товарисч не понимает... Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут до конца света...
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф. Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не могу.
Вчера, открыв очереднои номер и не обнаружив спецвыпуска про Украину, обрадовался, что эта тема тихо умерла. Облом. Все возвращается на круги своя... Призываю (правда без всякой надежды на понимание) - Граждане! О выборах на Украине (кстати, вы заметили, что российские СМИ вслед за первыми лицами практически перестали употреблять предлог "В"?) уже ВСЕ сказано! Давайте, наконец, закроем эту тему!
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней. _____ Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда может быть и правдиво.
Читатель внушающий ужас. ----- Я-то советскую армию знаю. И скажу вам, о внушающий ужас, что пехота и авиация - это две большие разницы. Да и в авиации полки были разные - в зависимости от командиров, места расположения и поставленных задач. Вы сами в армии служили? А насчет камикадзе, так пела не вся эскадра, а только два деда, которым уже все было по бо-о-льшому барабану. Можно назвать их хоть камикадзе, хоть тамагочи - все равно они уже были пенсионеры. Мы-то свою часть спели как полагается - все выше, и выше.... А генерал был "свой" - Болдырев В.И., дядька хоть и строгий, но справедливый.
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
"Ни вверх не глядя, ни вперед Сижу с друзьями - разгильдяями И наплевать, кто верх берет В войне МЕРЗАВЦЕВ с НЕГОДЯЯМИ" И.Губерман И вроде бы писалось не про выборы на Украине, а как точно подмечено...
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
"... четвероногих российских братьев.. ...захлебнувшись в собственном говне... ...наши недалекие соседи... ...все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы... ...Гнить вам и дальше, пидары..."
С уважением, misfit"
Я понимаю, почему это украинский демократ все это написал - свобода наступает, демократия и оранжевое братство! Но как-то странно он закончил - "с уважением" Логичнее - "с тупой ненавистью".
Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается, привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее, естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники. Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню, и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под лед и утонули." - Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец. - А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.
Старым болельщикам хоккея и футбола посвящается. Ты почему ты такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк? Не помню Численко но был Понедельник. Хмельницкий! На кухне один Хавел. А не хочется ни Киселев ни Капустин! В Кармане Копейкин-Серебренников. Пошел к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский Сухи - Трошкин-Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий и Ромишевский - Хорешовски, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольшанский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал до Бабич-Аничкин, за Озеров у Банников. Она Рудаков и Криволапов, но Белоножкин. Под Хмельницкий Харис можно. Я Дайна-она Недоманский. Хапсалис за Локтев, гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. Ловчев и Романцев на Тумбу. А Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин - Малофеев. Она Шепель - будет Пузач - плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин, Киналья-Белялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Билл Харис. Она Борзов Звягинцев. Откуда не возьмись- братья Майоровы и Старшинов с Репсом на поводке. Я Дураков Долматов. Давидов надо таких Стрельцов. А они Долбоносов, Долбоносов! Куксов и Бревер. Вот поэтому я такой Плохетко, Синявский и нос как Буряк
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными.
Такое впечатление, что для того, чтобы избрать президента Украины, надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все меня уже достало даже в Канаде. Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы лучше. Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок, блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич! Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с Украины. Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности. По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и по арифметике сложения (денег в свой карман). Итак: Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки, необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в губернаторы, а потом в премьеры и президенты. Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы, полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в президенты. А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте! Правда, класный выбор?! У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец, орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь, на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ - НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)
Привет банановым оранжистам и угольным браткам! А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть от переедания. Обоим. Тогда и убивать не придется.
Давно это было. Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице Пятницкой. Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся пьяный москвич. И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня оглянулся и задумчиво спросил:
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
*****
Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта. Вот например ваш комментарий слишком длинный. Надо было так: "Короче базар, пацаны!"
Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни: -Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия? -Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово "заранее" с двумя Н? -Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду: приемная ФСБ или премия Букера? -Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие ноги; - короткая память; - короткий половой член? -не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича?
" 2 В.Х. Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз. я " ***** Уважаемый Я! Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"! А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"! Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"! Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули в зеркало - и сразу все поняли. Из вас вышел прекрасный комментатор! Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте
"2 В.Х. Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз. я " -------------------------------------
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
==========================
Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!
на №18 остальные новые за 13 ноября --------------- Вниманию физиков: ... Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator? Вибратор! ------------------------ Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске. Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза. Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома. Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! » «Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? » «После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так. По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам. Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно. Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика. "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!" - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. » Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой. «Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники. «Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко. «Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму. «В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... » После последних слов Серега осекся и комментировать перестал. В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета. Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели! » «Не может быть... » - растерянно промямлил Серега. «Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!! » Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался: «А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!! Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал: «Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! » После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента. «Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету. «Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин» Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать: «Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету «Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема... - Что за проблема - что-то не так сделали? - Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не пить. - А в чем дело-то? Диету нам предлагаете? - Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить! - Лучше пива! - Договорились!
Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев, постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает (пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох. Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом. Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!». Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать? «Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой. Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый. Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин. Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали... Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного. А что - все по законам военного времени! Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу! И понес куда-то вдаль преобразователь тока... Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание «самолет». Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю» По слухам там даже мыши жили. Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка! Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова. Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый". Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался. Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется. Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть! Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять! Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари. Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением. Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым. На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! » Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи. Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП. Спирт выпили. Все агрегаты переставили на родной самолет. А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец» При мне он так больше и не летал.
В читательских историях за 29.10 № 15 товарищ приводит данные по поиску ссылок в гугле Янукович/Ющенко мудак - 922/1060 ссылок. Если искать в рамблере и яндексе, но результат будет 2781/2741 и 5136/4052 соответственно
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!