Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стучиться серый волк в квартиру к Красной щапочке. Красная шапочка;Кто-там? "Это я Серый волк, у меня к тебе три вопроса! Из-за двери Красная шапочка: В жопу не дам! ; Волк: Тогда два!
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим". Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"
Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают истории про молдован. Тем не менее... Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен считать, что рассказанное ею - правда. Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован". Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами: "Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин" добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет, возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула, ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"
К истории об оговорках клиентов банка менатеп (намеренно с маленькой буквы), и по мотивам комментария о возможных оговорках самих работников банка менатеп - навряд ли мы прочитаем подборку клиентов банках о лексике работников банка менатеп (а жаль, думаю было бы весело). Одно я теперь понял - видимо крах банка (смягчил понятие) связан не с очень хорошими специалистами в нем работавшими, а с неграмотностью клиентов. Грубые, невоспитанные хамы сказали бы в этом случае супер-пупер-мупер-дупер специалистам банка менитеп - "помалкивайте в тряпочку" (тоже смягчил, ну не банкир я).
К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
Работаю на фирме, занимаемся тем, что ремонтируем ксероксы, принтеры и пр. офисную технику. Дело происходило прошлой зимой. На улице было -25. Ночью выпал свежий снег. Ребята поехали на вызов к одному из клиентов. По какой-то причине (что-то ждали), сидят в машине и греются. Натурально, двигатель работает, печка включена, тепло... Юра сидит за рулем, рядом Сергей. Стрелка амперметра на щитке приборов скачет, стучится об ограничители, Конечо же это надоедает. Сергей говорит: "У меня уже была такая беда: дело в плохом контакте, надо потянуть за провод, идущий к амперметру, тогда контакт улучшится и стрелка перестанет скакать". Юра лезет рукой под щиток приборов, находит там связку проводов и тянет. Машина, не потерпев такого с ней обращения, несколько раз чихнув, глохнет... Попытки запустить двигатель вновь, результата не дали. Первый вопрос Сергея: "Юра, а у тебя бензин есть?" На что Юра уверенно отвечает: "Да, с утра залил 15 литров" После этого мужики начали искать возможную причину отказа. Решили что дело в том, что на каком-то проводе перетерлась изоляция и теперь он коротит на корпус. И очевидно это произошло где-то под торпедой (кто не знает: торпедой называют щиток приборов в автомобиле). Ну что... надо ремонтировать... Вспоминая матерей отечественных автомобилестроителей, они на морозе (-25 все-таки) снимают эту торпеду (а это мягко скажем нелегко)... проверяют провода, и выяснятеся, что у них все же кончился бензин. Из-за свежевыпавшего снега, из-за пробуксовоки колес реальный пробег машины был намного больше ожидаемого
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит. Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50. Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную! Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!
Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11
И тут пришел ответ от нашего сисадмина: - Он не ставил OS/2
Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11
И тут пришел ответ от нашего сисадмина: - Он не ставил OS/2
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!" Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть. "Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!" Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!". "Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?" "Никогда!" - искренне отвечает мой друг. "Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права. Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!" Занавес!
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Дело было весной в начале событий в Югославии. Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом, поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел на меня, говорить он уже не мог. Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!). Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много водки, попрощались со мной. Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме домашних дел!
Сайт, как обычно, РБК (), новость про возможное банкротство авиакомпании Swissair:
"... только чтобы удовлетворить повседневные нужды, компании необходим миллиард швейцарских марок (615 764 долл.)..."
Одним абзацем РБК ввел новую денежную единицу Швейцарии - марку (вместо ранее использовавшегося франка) и серьезно ее обесценил - как-никак, 0.06 цента за "швейцарскую марку" или 1623 "марки" за доллар - прямо Белоруссия какая-то...
Рассказано моим коллегой по работе. Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью. Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос - А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.
Сайт MigNews.ru, раздел "скандалы", статья про картину Ван Гога, оказавшуюся подделкой: http://mignews.ru/news/scandals/world/van2609.html
"... Как установили исследователи, впервые пятый вариант "Подсолнухов" "всплыл" в 1891 году, через год после смерти Ван Гога. Тогда картина находилась у друга Гуагуина - некого Шаффенекера, который позже был обвинен в продаже подделок с картин великого художника. Кроме того, известно, что Ван Гог давал Гуагуину свой оригинал на некоторое время."
Похоже, не знают в Израиле ни Гогена (а это был он), ни французского, ни того, что по-французски фамилия Гоген именно так потешно и пишется...
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
07.00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу. - алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает что такое терроризм и разделяет вашу боль...... Буш: - Какая трагедия? о чем говорит господин Путин??? Путин:- А скольно времени? Буш: - 07.00 Путин: - простите! опять поторопился!
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Для тех кто с пеной у рта отстаивал право не читать юмор про терроризм. Цитата из электронной корпоративной газеты, хотя вполне допускаю что это уже для многих не новость. ·Утритесь защитники Америки.
"Страсбург, 19 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Необычные по размерам и скорости спекулятивные сделки произошли на мировых фондовых и финансовых рынках за 24 часа до террористической атаки на США. Они касались акций и ценных бумаг ряда авиакомпаний, страховых фирм, а также двух крупных банков США, штаб-квартиры которых находились в непосредственной близости от разрушенных башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Как сообщает ИТАР-ТАСС, эти факты вскрыли спецслужбы США, Германии и Японии."
Так что защитники пострадавшей Америки - кому война, а кому мать родная. Сам лично воспринял новость об атаках со слезами на глазах, но анекдоты прочитал смеясь над ними, а не над пострадавшими людьми. Ибо как сказал классик - Человечество смеясь расстается со своим прошлым (в цитате возможны ошибки).
К коментариям о террактах. Сегодня прочел последний выпуск коментариев, а несколько дней назад прочел первый. Вполне возможно, что ознакомился с неполной статискикой мнений, но скажу, основываясь на этих выпусках: 1. Люди, говорящие о том, что смеяться над происшедшим нельзя деляться строго на две категории: тех, кто все и вся кроет матом, и тех, кто живет в Америке. Первую категорию, я думаю, рассматривать нет смысла. Мурло не переубедить, тексты их писем отчетливо говорят об их умственном потенциале. Вторая группа вполне по понятным причинам выражает свои недовольства. Я тоже придерживаюсь правила не гадить в своей квартире, мне было бы не очень приятно, если бы смеялись над трагедией в России иностранцы. 2. Но! Давайте рассуждать объективно. Почему мы смеемся? Потому что нам смешно. Это трагедия? Да. Но НЕКОТОРЫЕ анекдоты смешные? Да. Так зачем нам пытаться сдерживать улыбку и переводить смех в кашель, чтобы никто не увидел веселого настроения? Мы что, зомби или лицемеры, чтобы делать печальное лицо, смеясь внутри? Мы ведь не на кладбище стоим у гробов, а продолжаем жить и работать. Нас не затронула эта трагедия, и хорошо, но это не аргумент того, что нельзя посмеяться над этим происшествием. Согласен, есть очень грубые шутки. Так не смейтесь над ними. А лучше в течение нескольких дней вообще не заходите на этот сайт. У вас траур (тех, кто особенно переживает), так не читайте анекдотов. 3. Все анекдоты, которые так горячо обсуждаются, перенесены в рубрику "терроризм". Их прочесть можно только по отдельной ссылке. Не нравятся такие анекдоты, так не переходите на них. Или вы думали, что там находятся статьи о том, как переживают близкие пострадавших? Не надо лицемерия, не надо громких слов. Зашли на сайт анекдотов, выбрали рубрику терроризм, так читайте и не кричите. Иначе получается какой-то вид мазохизма. С тем же успехом можно зайти на сайт голубых и начать кричать о том, что гомосексуализм - это плохо (я не голубой - комментарий для крикунов). Не нравится - не заходи. Я считаю, что все сделано верно. Для анекдотов заведена отдельная ссылка. Более того, Вернер даже выставил на всеобщее обозрение комментарии, хотя вначале его только ругали. Это ли не свобода слова?