Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я "присоедняюсь" ко всем тем, кто считает, что анекдоты про недавние террористические акты в США отвратительны, низки и выражают неуважение к человеческой жизни. Поэтому предлагаю запретить анекдоты на след. темы:
- Отечественная Война 1812 года - октябрьская Революция и Гр. Война (а также все анекдоты про Белых, Ленина, Василия Ивановича) - И. В. Сталин и репрессии - Великая Отечественная Война (а также анекдоты про Штирлица) - Хиросима и война во Вьетнаме (также предлагаю запретить песню Чиж и Ко. "Фантом") - Война в Афганистане - анекдоты про столкновения арабов и евреев в секторе Газа (и заодно группу Сектор Газа) - Чернобыль - катастрофа Challenger (и анекдоты про Холодную Войну) - Путч - Война в Чечне - ну и конечно анекдоты про Новых Русских и заказные убийства.
Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая - всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на "тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку". Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме. А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы полушепотом говорит: - Что, спишь? Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет: - Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!! Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев больше никогда не был дневальным.
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой. Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!" Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.
Подвозили с другом как-то девушку. В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра километра два-три). Подъезжаем к ней. Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.) - Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу) - Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете, сколько идиотов ездит в такое время!? :) - Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится) Подъезжаем. - Ну, здесь где? Какой дом? - Мне на остановку. - Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану! - Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90). Приезжаем. - Тут где? - А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4 утра!) - Едем, ладно. Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если чего... :) Через неделю звонит на мобилу: - "Что делаешь?" - "Ничего!" (Ого!) - "Какие планы?" - "Никаких!" (Вот это да! :) - "Давай встретимся?" - "Запросто! Где и во сколько?" - "Ну, может быть в среду?" - "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с 22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!". Ну, в очередной раз звонит: - Ну как? - Ну давай. Где во сколько забирать? - Зорге/Стачки. - Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?) - Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице. - Может, на перекрестке НАПРАВО? - Ну да, направо. - Ну? - Ну а там остановка "Содружества". - Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда! - Ну там еще школа и зоомагазин. - Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там такого. Может уже постороили? - Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми друга. - Ладно. Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их. Спрашиваю местных: - "Где зоомагазин?" - "Да нету тут такого" - А на Зорге? (через дворы) - Может и есть. Перезваниваю ей домой. Они еще дома! - Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге? - А, ну да, на Зорге. - А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет) - Ну, да, хлебный... - Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час, угол ЦУМа: - Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще, Ростовчанка? - Да, ростовская. - А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы растут? - ...??? - Ну а как называется улица, где стоит универсам? - ...??? Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!" - Ладно, поехали в сауну! - Нее, в сауну без меня... - Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в курсе :) - Кайф! Поехали. Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет. Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...". Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим. Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили. Видимо банщик им больше понравился :)))
Одна девушка хвастается перед подругой: - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью! - Я бы на твоем месте не очень радовалась... - Почему это? - Посмотри в лучше в словарь. Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
"Завтра, 11 августа, состоится торжественное открытие нового здания международного автомобильного пункта пропуска на границе с Монгольской республикой в городе Кяхта, Бурятия. Как сообщили в пресс-службе таможенного управления, на открытии будут присутствовать председатель государственного таможенного комитета России Михаил Ванин, премьер-министр Республики Монголия Энх Баяр, президент Республики Бурятия Леонид Потапов и представители немецкой таможни."
Везде эти немцы умудряются пролезть - даже на российско-монгольскую ганицу!
Для автора № 9 от 9 августа. Да я посмеялся и оценил на +2. Только вот у меня Нокия 3210, мне нужен держатель не в прикуриватель и не клеящийся на панель, так какой мне для десятки подобрать (от девятки защелкивающийся за ребро решетки отопителя не подходит, не защелкивается в десятке). Так что определенная логика в назывании марки автомобиля есть.
Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах, какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая: - Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...
К коментарию Маши про Лондонскую лягушку - Солидарен. К теме. У меня любовь к фирменной спецодежде - то есть например когда был в Сингапуре на заводе фирмы REDA (Русский ЭлектроДвигатель Арутюнова) - выпросил комплект спецодежды. Это джинсы с лейблом РЕДА, бейсболка, футболка и рубашка с надписями РЕДА, качество вещей и внешний вид конечно не как из бутика но лучше чем то что продают на рынке. И как то в Волгограде в трамвае еду в джинсах и бейсболке, и два знатока английского обсуждают мол это мы так думаем что имеется ввиду КРАСНАЯ ГОЛОВА, голова потому что видят надпись на бейсболке. Мне очень хотелось повернутся спиной, что бы началась у них дисскусия про еще что то красное, но решил умность не проявлять. Да и рассказал просто к случаю и именно в комментариях, а не в историях. В принципе всем дано ошибаться, я над парнями в душе по доброму улыбался.
Валентину. По моему неспециалист и есть профан, так что с этим определением и не спорю, только вот тон слегка, наверное недостойный. Каждый является специалистов в чем то и соответственно в чем то профаном.
В одном только уверен для рабочих прибамбас стоимостью в несколько десятков килобаксов стоит ровно столько сколько за него дает чел которому надо газ провести, и ни центом больше, а насчет стянуть прибамбас, закопать, получить бабки и потом списать прибамбас как жертву торнадо в одном из соединенных штатов - без проблем. И думаю что спецы прокладывающие трубопровод не профаны сверлящие дырки а специалисты знающие что и как. Но на достоверности истории не настаиваю, я ее не писал, я ее просто читал. Для многих пишуших на сайте неплохо бы не забывать Галича (про тех которые знают как надо). Я по крайней мере стараюсь (естесственно не всегда получается, но "еду как могу, стараюсь как надо").
С не меньшим уважением к специалистам в своей области.
Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.
История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда (года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.
К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.
ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять - БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть в рашке надпись такая.
НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.
Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.
Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке. Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.
(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай. Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.
Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе три-четыре "черточки".
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах, где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется - "слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).
Владимир КОНСТАНТИНОВ>>
Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом. Ну и снять, ессно, тоже.
Простите, редко матюсь, но ЗАЕБАЛИ тупорылые истории про интерпретации слов типа "конец", "задержка", "член", "голубой" и теде и тепе. Если хочется засветится так напрягитесь, в каждом есть талант вляпаться в смешную историю и рассказать про нее. Не думал например что моя история про ТЗ на взлете окажется первой по счету в основных и с неплохим для меня рейтингом, случайно получилось.
Я по работе часто в документах вынужден писать слово "КАБЕЛЬ". Стучу клаву "полуслепым" методом и достаточно быстро. Частенько при проверке приходится исправлять слово "КАЕБЛЬ" - вы читали хоть раз мою прозу жизни про это. Ума хватает не писать подобную ерунду.
Мое настроение всегда улучшается при общении с умной дамой (каковой по моему Вы являетесь), а вообще по жизни я скорее пессимист. Если будут еще вопросы пожалуйста не будем засорять сайт - мой майл Severynin At mail.ru
Ваша классификация понравилась, но сомневаюсь что все ее придерживаются. И все таки предпочел бы видеть оценки отличающиеся от нуля, но это просто мои предпочтения и ни в коем случае не требования.
А Фрейда помянул от частого посещения данного сайта. Если прочитаете предидущие комментарии мои то увидите что я противника того юмора когда например дама употребляет слово прокладка и плебс начинает очень смеятся. А голубая тема виыдвигаемая плебсом на небывалую высоту очень уже достала.
Пишите на майл, люблю общение с умными людьми, буду ждать.
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю как помню - не судите.
Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе, любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.
Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на пять минут, долететь не смогу, ваши действия.
Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.
Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк, кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.
Ответ на вводную был краток: ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.
Для автора № 21 от 13 июня и ему подобных очень специалистов в своей области не знающих что сайт данный читают и простые люди.
Очень смешная история.
"На днях один клоун сказал если нет девяностого смонтируйте два сорок пятых. Мы уссались, Я плакаль."
No comments...
Для тех кто не понял поясняю - не все люди, а только сравнительно небольшое количество знают что такое BootMan. А для специалистов в моей области моя история это действительно обхохочешся. Только у меня хватает ума такие истории на всемирный сайт не выкладывать (а может не хватает ума - вполне допускаю).
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с менструацией.
Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть поймут.
Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща, соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли - "На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро, они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".
К истории про американский знак про мокрый во время дождя асфальт - А чего смешного то - судя по той скорости которые наши совдеповские Долбоебы (извините но иначе таких и не назовешь), развивают на наших далеко не хайвеях - так вот они не в курсе, что во время дождя он мокрый, этот самый асфальт.
Посмотрите если сможете на этот сериал глазами детей, особенно возраста 2-4 года. Простые фразы пузиков, движения пузиков - это все они Ваши дети. Они так же двигаются и такие же неуклюжие как наши дети. И приколы у них тоже детские. Потому детки так и западают на них.
Увидев первый раз подумал - какая жуть. Потом стал анализировать и понял что к чему.
Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только мне. Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:
ОРГАН.
Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.
Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган. Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.
Дисковвод.
Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.
А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.
Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.
Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.
Если я все правильно понимаю абсолютно из ничего (всего навсего процесс смены колеса), очень смешную историю сочинил именно Сема. Лишний раз подтвердил - да талант. (пишу абсолютно серьезно, не примите за издевку).
Вот читаю и думаю Де жа вю (для супер-пупер-мупер знатоков поясняю французский учил исключительно в пятом классе а сейчас 36 лет мне - а то затеется дискуссия без консенсуса, но на восемь лет - как эту де жа вю пральна писАть (из тех же соображений выделяю писАть, а не пИсать).
АААААа Вспомнил в историях некого ***. И называется она (де жа вю) когда там (в историях некого) художественным вымыслом. Но для Сталлоне это ни ни нИдопустимо. Вымыслять право имеют исключительно некоторые. Кстати поясняю - искренне считаю у некоторых талант есть немалый. Некоторые быль с худ. вымыслом так тонко перемешивают - многим поучится (клянусь говорю искренне). С уважением к некоторым и пожеланием побольше чувства меры.