Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
на №18 остальные новые за 13 ноября --------------- Вниманию физиков: ... Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator? Вибратор! ------------------------ Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11
И тут пришел ответ от нашего сисадмина: - Он не ставил OS/2
К истории про летающего и бомбящего полигон технаря. Не могу молчать!!! Вранье полное. Даже не байка. Несколько вопросов к автору: -Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг такой локатор? -техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя самолет к полетам? -спарка на боевое применение не летает, она используется для учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным экипажем - два летчика. -где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков обычно списывают в помощники руководителя полетов. -с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с открытым фонарем и свесив ноги за борт. -в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в каждой эскадрилье) -почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только 20 точек? -если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"? -почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел вспышки катапульты? -самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья. -Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за спасенный самолет? - с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали летчика-испытателя. -откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные остальных? -кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда смотрел его начальник, пока он отсутствовал? -как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из ближайшего населеного пункта? -как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа технарей и из которого без стремянки не вылезешь? -технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле самолета. -ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....
Для тех кто с пеной у рта отстаивал право не читать юмор про терроризм. Цитата из электронной корпоративной газеты, хотя вполне допускаю что это уже для многих не новость. ·Утритесь защитники Америки.
"Страсбург, 19 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Необычные по размерам и скорости спекулятивные сделки произошли на мировых фондовых и финансовых рынках за 24 часа до террористической атаки на США. Они касались акций и ценных бумаг ряда авиакомпаний, страховых фирм, а также двух крупных банков США, штаб-квартиры которых находились в непосредственной близости от разрушенных башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Как сообщает ИТАР-ТАСС, эти факты вскрыли спецслужбы США, Германии и Японии."
Так что защитники пострадавшей Америки - кому война, а кому мать родная. Сам лично воспринял новость об атаках со слезами на глазах, но анекдоты прочитал смеясь над ними, а не над пострадавшими людьми. Ибо как сказал классик - Человечество смеясь расстается со своим прошлым (в цитате возможны ошибки).
Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного. Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые трудягами - корейцами (К).Разговорились ... М -... а что выращиваете? К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту выласциваем ... М - а ХУИ не выращиваете? К - нет, хуи не выласциваем.. М - а почему? К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...
Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным улицам, коих в городке не много. И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке, едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше было... А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к вагонвожатой, подалее от опасного соседства... На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать, место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!! Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк - заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки. "Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
История №10 от 30.09 - про ЭВМщика, работавшего пастухом - очень густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской действительности. 1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и колода карт." А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на расческу денег не хватало? 2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском". Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже странно для парня - советского студента? 3."..мыл голову с мылом." Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается? Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос? 4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление «по собственному.... - произнес шеф" Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не могли - должен был отработать 3 года по распределению. 5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем временам деньги - 500 рублей в месяц" Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч? Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза? И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным селяне сами справлялись! Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих успехов!
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.
Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной фантастики. С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов и других достоинств главных героев. После чего, начинается собственно фантастика. Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..." Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо заменить на "похоронены" Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем? Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел медовый месяц? И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой с самим собой? Не пробывал. Иначе бы не писал таких веселых историй.
Техник
P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):
"... молодой муж испугался. Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ. Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."
Такое впечатление, что для того, чтобы избрать президента Украины, надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все меня уже достало даже в Канаде. Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы лучше. Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок, блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич! Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с Украины. Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности. По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и по арифметике сложения (денег в свой карман). Итак: Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки, необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в губернаторы, а потом в премьеры и президенты. Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы, полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в президенты. А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте! Правда, класный выбор?! У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец, орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь, на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ - НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)
Привет банановым оранжистам и угольным браткам! А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть от переедания. Обоим. Тогда и убивать не придется.
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и внесет в инструкцию.
Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает". Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое. Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.
Щас... Разогнался...
When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop responding (hang)... ... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not responding".
Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться отвечать (повиснет)... ... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"
Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:
1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then double-click System. 2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and then click Properties. 3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware profile check box, click OK, and then click Close.
Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер флоппи-дисков!!!
Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски нужны - они Виндовсу работать мешают. Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень. А тот говорит: - Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена! Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет: - Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей хвост. Ветеринар возражает: - Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют! Мужчина настаивает: - Делай, я хорошо заплачу! Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит: - Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо. Мужик: - Дело в том, что ко мне приезжает теща... Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!
Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на воротнике - губная помада... Жена: - Где шлялся??? Милиционер: - Где шлялся, где шлялся... В засаде я был! Теща, ехидно: - Ну и как, засадил?
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".
Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем, отдыхающие в воскресный день. В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В слове "фиг" Г, как известно, произносится как К. Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!". Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)", граждане были в полном ауте.
Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как, пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)
В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров. Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком не побить. Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо... И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений! Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей проволоки! Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина, в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"
Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой, но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу, до во всяком случае приятельские отношения. Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге"). Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи! Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось, но мы и так все понимали, о чем он говорит.
А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе, где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе, и на заднем фоне звучит музыка. Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами за соседним столом. В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний стул и выдает все, чему мы его так долго учили: - Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!! Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что тут его мама, и т.д. Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола, не забыв при этом попрощаться: - До вестречи, тольстий, биледзь!
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая - всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на "тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку". Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме. А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы полушепотом говорит: - Что, спишь? Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет: - Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!! Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев больше никогда не был дневальным.
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"