Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик игзает зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло. Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает от дворника и думает: "Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо было бы сесть дома в любимое кресло и яитать книги любимого писателя Эрнеста Хемингуэя". В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит сигару и думает: "Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим лучшим другм Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных куртизанок..." В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе обнаженных куртизанок и думает: "Опять Париж, опять бургундская кислятина, опять пошлые французские бляди... Почему я сейчас не в заснеженной Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не рассуждаю о загадочной русской душе..." В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает: "Б Л Я Д Ь ! Д О Г О Н Ю , У Б Ь Ю Н А Х У Й !"
Сумерки.В парке на скамейке занимаются любовью юноша и девушка. Она (постанывая): - Милый, сними очки,ты царапаешь мне ноги. Она же,через несколько минут: - Милый, надень очки,ты лижешь скамейку.
Как-то раз попросила учительница(У) детей в третьем классе выучить басню Крылова "Лебедь рак и щука". На следующий день, решив проверить домашнее задание, она вызывает Петю и просит его рассказать басню: (П) - Однажды лебедь раком щуку... (У) - Хватаясь за голову, - Садись Петя, садись - 2! Прореживая класс глазами, вызывает Машу (М): (М) - Однажды лебедь щуку раком... (У) - Ну Машенька, ну как ты могла, садись - 2! Посмотрев на класс Учительница увидела что только один человек тянет руку - Вовочка и поскольку терять уже было нечего, она вызывает его (В) - Однажды лебедь рак и щука... (У) - Довольно осклабившись расслабляется в кресле (В) - Однажды лебедь рака и щука Задумали сыграть квартет Поставили ворону раком Ебут, ебут, а сыра нет... :)
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Перешел военный летчик в гражданскую авиацию.И была у него привычка перед посадкой делать для проверки рулей высоты "мертвую петлю". Ну и летит он значит на Ту-154, полный салон пассажиров и перед посадкой по привычке руль на себя и крутанул петлю.После посадки выходит в салон, а там...Пассажиры кто обрыгался,кто без сознания под креслами воляется.Заходит этот летчик в сортир, а там мужик сидит от смеха помирает.Тот ему ты чего мол,там в салоне народ загибается, а ты угараешь. А тот в ответ: Я первый раз себе за шиворот насрал.
Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением". Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими: - Женат был? - Нет. - В ад. ... - Женат был? - Да. - В рай. Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот: - Женат был? - Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет: - Два раза! - В ад! - ????? - Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан. Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим голосом: - Ну, мужик, ты попал!
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.
Заходит муж, злой такой: - Жена, жрать хочу!
Жена: - Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.
Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: - Что такое, чего ржешь?
- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня на х"й посылают!
- Что Вам угодно? - Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное. - Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро... - Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть! - Тогда острова... - У меня эти острова знаешь где сидят!
И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору. Хлопает мужика по плечу:
- Слушай, специально для тебя есть супер-тур! - Что за тур? - Пеший тур с сексуальным уклоном! - Во! Давайте! - ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС 2000 "Сколько будет 4+4" НОВЫЙ РУССКИЙ: (Звонит по телефону) Ну, я, в натуре, с братками посоветовался - говорят между 5 и 11 ПРОГРАММИСТ: 1 байт ФИЗИК-ТЕОРЕТИК: 7.99998 +/- 0.00003 ТОРГОВЫЙ АГЕНТ: Всего 9.99$ А для постоянных клиентов - скидка 10% МАТЕМАТИК: 8, но с помощью приемов высшей математики можно подобрать пару таких чисел, что их сумма будет 9 или даже больше! МЕНЕДЖЕР: 7 если мы покупаем и 9 если мы продаем
Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина, в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"
мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить. Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал. Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ? а тот отвечает потому что ты гондон
В элитном спецподразделении - группе "Альфа" - выдали личному составу пейджеры. Чтобы быстрее собирались по тревоге. И провели учения - на пагер дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа. - Ну, ты, что? Проблемы с техникой? - Да нет. Получил сигнал. Одел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел "сферу", схватил автомат и на улицу. Тут понял - гранатомет дома забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета. Посмотрел в зеркало. и, не поверите, ОБОСРАЛСЯ!
Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы. Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел и говорит: - Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие. Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном острове. Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили. Ну, в общем, все дела. Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь: - Не, не смешно. Остаешься с нами. Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил, да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку... Ну, такая фигня... А вождь: - Не, не смешно. И ты с нами останешься. Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает. На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы: - Типа, вождь, чо случилось-то? Вождь, давясь смехом: - Не поверите, один - сломал, другой - потерял!!!
В дымну пьяный ежик идет по лесу. Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь. - Хуйня! Тишина... - Хуйня!! Тишина... - Хуйня!!! Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит: - Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль. Ежик: - Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!
Группа Ректоров стоят коридоре института и оживленно разговаривают. Мимо них пробегает студент, спешащий на лекцию и случайно задевает одного. Ректор:Как Вам не стыдно молодой человек! Вы помешали нашей очень серьезной научной беседе!!! Студент смущенно:Простите меня пожалуйста! и побежал дальше. Ректор: Эх, молодежь! Так, на чем я остановился? Так вот,берет он ее за задницу....
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
Зима, поздний вечер. Усталая женщина возвращается с работы с полными сумками домой. Заходит в подъезд своего дома, подходит к лифту и нажимает кнопку вызова. Через некоторое время подъезжает лифт, раскрываются двери , а там...стоит мужик в длинном плаще до пят. И этот мужик начинает медленно, на глазах этой женщины с авоськами, распахивать этот плащ. Распахнул и стоит! Обозревая все первозданные достоинства этого извращенца, женщина медленно разворачивается, начинает спускаться к выходу и как бы про себя изрекает: -- Так и знала, яйца купить забыла!
Весна.На земле образуется бугорок,откуда появляется улыбающийся червячок.А рядом с ним образуется еще бугорок, и оттуда появляется,еще один червяк.Первый второму: -Я вас ЛЮБЛЮ!!! -Иди к черту,дурак я твоя задница!
Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок. Открывается дверь, на пороге стоит девушка : - О, я так люблю розы и небритых мужчин!!! Парень отстраняя ее : - Папу позови.
Программер(п) увидал на улице красивую женщину(ж). п может чашечку чая ж нет п чашечку кофе ж нет п стакан сока ж нет п бокал вина ж нет п рюмку водки ж нет п фужер шампанского ж нет!!! п Да-а-а-а... стандартные драйверы не подошли
Мужик каждое утро заказывает в буфете сразу 2 рюмки. Официантка его спрашивает: - А почему сразу 2? - Я обещал покойному другу каждый день пить вместо него. Одна – моя, одна – его. Через некоторое время мужик начинает заказывать одну рюмку. Официантка: - Эх вы, обещали ведь…. - Да не, просто Я бросил.
Приснилось новому русскому, что он -- картошка (ну на огороде что ростет)..Ну пошел он к годалке, мол, че значит? Годалка ему: "Ну, тут все понятно: одно из двух: или весной тебя посадят, или осенью -- уберут"...:)
У здания КГБ стоит охранник.Вывеска на дверях: "Посторонним вход воспрещен".Подходит еврей.Смотрит на вывеску. Охранник ему:"Вы что читать не умеете?ПРОХОДИТЕ!!!". А он ему отвечает:"А что вы думаете,если вы напишете ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ мы к вам пойдем"?
В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза. "А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.
Два голубых выбирают в аптеке презервативы с машинками: "Вась, давай возьмем вот этот - Ferrari, он такой узкий,обтекаемый", "Не, давай лучше вот этот- Cadillac, он такой большой и комфортный". Продавщица подходит:"Ребята возмите лучше GrandCherokee - все равно гавно месить".
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
Капитан стоит на вахте и записывает в вахтенном журнале: "Сегодня боцман был пьян!" На следующий день боцман стоит на вахте и записывает: "Сегодня капитан был трезв!"
Прочитал в порносайте X2U. Попробую перевести в собственной интерпретации. Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам : - "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше." Ну мусора в непонятках : - "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой, пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?" Нарки-студенты грят : - "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать с герычем" Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?" Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей) и говорят : - "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно, договорились, приходите через неделю и расскажите."
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Первый студент (ПС)грит : - "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым." Мусора (М): - "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?" ПС : - "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш мозг." М : - "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей" И отпустили. - "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?" А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел, решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться. ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!" М : - "??????" ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша жопа до того так вас закроют мусора ....."
Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик... ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят. ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они - Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов: А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были, а теперь че, семья что-ли?
У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва- ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
Жили-были 2 ленивых медведя. И, как водится, все лето и осень проваляли дурака и только когда выпал первый снег вспомнили, что не обзавелись берлогой. Наступили холода, и, в целях экономии времени, медведи решили построить одну берлогу на двоих. Построив берлогу, медведи, естественно, залегли в спячку. Но посреди зимы наши медведи проснулись и поняли, что нестерпимо хотят трахаться. Первое желание было пуститься на поиски медведицы.Но поразмышляв здраво, медведи поняли, что медведицу в такое время года не найти - зима, холодно, все спят. Только яйца отморозят в процессе поисков. И промучившись некоторое время 2 медведя пришли к единственно правильному в их положении решению: оприходовать друг друга. И вот половой акт в разгаре, медведи наши так разухарились и вошли во вкус, что в процессе совокупления разломали нахрен берлогу, однако остановиться было невозможно. И вот незадача - именно в этот момент мимо пробегал заяц - известный в лесу болтун и сплетник. Медведи поняли, что их репутации скоро будет нанесен непоправимый ущерб, и, разумеется, погнались за зайцем, с тем чтобы предотвратить ужасные последствия. Но догнать зайца не так-то просто. А тут еще на пути попалась замерзшая река с прорубленной во льду лункой. И заяц, не долго думая, сиганул в эту лунку, прямо в воду. Медведи подбегают к лунке и самый отважный из них засунул лапу в воду и стал там шарить в поисках зайца. И, о счастье,практически сразу кого-то ухватил! Однако вытащив лапу из воды, увидел, что это, оказывается, бобер. А бобер ему и говорит: "Убери свои грязные лапы, ПИДОР!"
Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту: - Пошли, скорей! Там у меня в кресле ... - Что случилось? - Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня! - Да как я могу? - Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!
Спят Петька и Василь Иваныч после очередной победы над Анкой, да вот беда,-Василь Иваныча прям совсем газы замучали. Не вытерпел Петька, вскочил, и приспособил длиннющий шланг, одним концом в задницу Василь Иваныча, другим в форточку.Ну и заснул себе спокойно. Утром просыпается от дикого крика - Петька,ты тут спишь, а у меня за ночь кишка наружу вылезла, от морального переживания за будущее мировой революции, - и чуть потише, раслабленно так,- ну насилу я ее обратно засунул ;).
Сидят и квасят два мужика! Один(М1) у другого (М2) спрашивает: Твоя жена пьет? (М2) Неа! Даже в рот не берет! (М1) Да! Не повезло тебе! А меня и пьет и врот берет!
Мама безуспешно пытается усыпить ребенка. Спела и песни колыбельные, и своей молодости, и революционные. Четыре часа утра, ребенок не спит, и вдруг произносит:"Мамочка, ты хорошо поешь, но я хочу спать".
Оторвало Гаишнику губы. Приходит он к врачу и говорит: Г: - Сделай что-нибудь. Д: - Нет у меня никаких запасных губ, чтобы пришить тебе. Есть только половые. Если тебя устроит, то давай пришью, нет проблем. Г: - Ну что делать, давай пришивай, не ходить же без губ. Приходит через гаишник через неделю и говорит: Г: - Слушай сделай что-нибудь, нет сил вообще. Смотрюсь в зеркало - член встает, Смотрю на член - губы распухают.
Двое мужиков сломались на Жигулях в лесу, стоят, голосуют. Тут бежит мужик с рулем по дороге, останавливается: - Что, сломались? Садитесь в кузов подброшу! - Ты че мужик, ебнулся?
(НЕ имеет значения какая)королева покидает Россию!Все знатные люди собрались в шереметьево-2,наполнили фужеры шампанским :звучит тост!!!! Ну ,как говорится у нас в России -на посошок:))) Тут же тухнет свет ,кто-то подбегает к королеве задирает ей платье и трахает:) Все происходит быстро ,через 5 секунд загорается свет, все выпили ни кто ни чего не понял:) В самолете.Королева размышляет ,как поступить ,если это огласить запозорят ,да и сама я получила огромное удовольствие(все оставляет в тайне) Через некоторое время! зовет слугу ,скажите пожалуйста : что означает у русских" на посошок"!???? Быстро находят старый русский словарь,ищут! Посошок- Посох-Палка в дорогу!!
По больничному коридору медсестра катит столик накрытый простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос: -Сестра, может все-таки в реанимацию? -Врач сказал в морг, значит в морг!
Одного еврея предпринимателя,за всякие мохинации арестовали. Он решил "следаку" дать взятку,чтоб тот его отпустил. Следователь сказал:"Вы знаете.Если вы отдадите все свои деньги, которые наворовали в виду того что сейчас страна нуждается в строительстве жилья,детских садов и т.д.,тогда мы подумаем..". Еврей говорит ему:"Я должен посоветоваться со своей женой Сарой" Следователь его отпустил. На другой день он приходит . Следователь его спрашивает:"Ну и что сказала ваша жена Сара?". -------- "Если нет денег-то нехера строиться"
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?" Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово- рит, я щас тебя раком сделаю.
Дед - внучке: Д: -внученька, а что будет, если подрочить у котика? В: -сперма Д: -внученька, а что будет, если подрочить у песика? В: -тоже сперма Д: -молодец. а если подрочить у дедушки? В: -ну, тоже сперма Д: -правильно. а еще шоколадка.
Встречается две под лодки в океане - русская и американская. Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн" Наши: "Шо, хуево покрашена?"
Едут двое в поезде (часа полтора езды),азер (А) и сын юриста (с.Ю). (с.Ю)- Вынимает аккордеон и начинает играть,полчаса играет, сорок минут,(А) надоело, он спрашивает: (А) - Ти чито дэлаешь? (с.Ю) - Гепетигую, у меня в г. Н концегт,чегез два часа. Проходит еще час, (с.Ю) продолжает репетировать. (А) - Ти чито, а?!!!!!!!!!...... (с.Ю) - Гепетигую, чегез час концегт. Вдруг (А) начинает дрочить...... (с.Ю) - Ты что делаешь? (А) - Рэпэтырую!!! Через час прыэдем, я твой мама ...бать буду!!!
Папа на кухне сидит и дрочит сын к нему подбегает и говорит - папа что ты делаеш, а я гномика раздиваю одиваю раздиваю одиваю. Вдруг крик папа прибегает к сыну в комнату и говорит что случилось, а я гномика раздивл одивал,а он в меня плюнул,а я ему голову отарвал.
Прогуливаются два ППСника, из-за кустов выбегает молодая девушка и кричит: -Быстрее, быстрее, там моего парня заставляют жрать гавно Те бегут за девушкой, прибегают, видят парень стоит. ППСники спрашивают парня: -Тебя чтоли гавно заставляли жрать? Парень: -Ну, ну,мммм (и мнется на месте) ППС: -Ну так затавняли или нет? Парень: -Ну как вам сказать??? ППС: -Так жрал или нет? Парень: -Та хто там жрал так похватал, похватал.