Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками: - Доктор! у меня проблема! - Показывайте,не стесняйтесь! Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно. - Молодой человек,что с вами случилось? - Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."
Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии. По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры, затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди! Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу. Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он делится своими ночными видениями: - Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди! - А-а-а, так это не грудь! - А что же это! - А-а, это гнойный фурункул. - Так куда же он делся ? - Так ты ж его высосал!
Анекдот старый, но прикольный. Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира и задет вопрос: - Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке? На что бригадир отвечает: - Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами: одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад. Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся, то двухпутное.
Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"
"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами - участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов." из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на 2001 фрахтовый год." МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф
Люди! Ей богу стыдно подчас истории читать где основной прикол в том что кто то употребил слово член в приличном значении (например математик или учитель русского про член предложения). А взрослые люди не считающие себя даунами (напрасно кстати долго над этим ржут. Могу понять когда смеются про пестики и тычинки дети лет по 12 (они все ж таки дети). Тем кто постарше стыдно должно быть. Взрослейте быстрее ЧЛЕНЫ нашего капиталистического общества.
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей. Там она прижимается к маме и просит: - Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку... - Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его сказки....
Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему: - Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его вибрось! - Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
По поводу "великого, могучего..." Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд: "длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной: "внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче". Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык. Виктор, Красноярск 2004
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
Первая поездка на дачу после зимы. Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму, повзрослела". Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".
черный юмор. Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц. Подходит и говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка,девочка ты куда пошла. -Мама сказала как стемнеет идти домой.
Достали уже дискуссией с предлогами. Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание (страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды, в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему поближе: - Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать? - Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности... - Ты приносишь невезение!
В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним столиком. Один из них говорит: - Ну что, подойдем, познакомимся? - Да, только немного позже. - А почему не сейчас? - Пусть сначала заплатят по счету!
Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается к продавцу: - Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда давал их мне...
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть......
Водитель-хиппи в автобусе делает объявление: - Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка. Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.
(надо показывать) Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают. Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта, половину расплескивает. С: - Рука должна быть твердой! Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно трясущейся башке. :-)
В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин, с тем, чтобы снова появиться по другой цене): "...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке. Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого внимания, начинает заливать бензин. Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его... "Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди, и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит к дороге, где берет такси. Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."
Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же, так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!" ВБ
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10 классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано), пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут). Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь, которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из параллельного класса, очевидца всего этого: - Все! Теперь говорить буду я! Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли? После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила: - В то время, как партия и правительство делает все для укрепления благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе, в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить. Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось всего 16 столов!
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
Господину, написавшему историю про то, как пассажиры большого теплохода, заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с курса и посадили его на мель.
Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом, но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам гвоздями прибили...
Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя, может ими капитан в рупор командовал...
Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка, там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать. Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...
Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой. Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..
Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и поверить...
> Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек?
Я не совсем понимаю, по какому принципу печатаются комментарии? Что послали, то и.. Такую херню откровенную, по моему, нужно уничтожать на корню. Автор - вот именно ты и мудак. Ненавижу откровенных идиотов, которые только умеют пороть лажу, причем абсолютно ебанутую. Интернет - штука интересная... Спизднул что-нибудь, нажав пару клавиш, и чувствуешь себя героем! Тьфу!
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК (межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА (которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки - тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер), радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно), в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего, кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна - ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года ) и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного меньше.
К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми водителями. Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый Шуммахер сможет! Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает... Так что - красивая, но сказка...
Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть можно понять - он защищат себя. А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю виртуальных обезьян.