Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме. П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. : Нет, ножницы! М. : Ножницы вбили? Обалдеть.
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится. На пороге ее встречает разъяренный муж: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой делать?!!! - ... а ты меня забодай!
Один мужик спрашивает другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел! Конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет другую - плачет, поет третью, четвертую. ... Мальчик открывает глаза и говорит: Мама, я понимаю, вы офигительно поете, но мне бы поспать...
На международной археологической конференции с сенсационными сообщениями выступают представители различных государств.
Английские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Англии были найдены остатки медной проволоки, очень похожие на разветвленные кабельные системы! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Англии широко использовались кабельные телекоммуникации!!!
Американские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Америки были найдены остатки стеклянных трубок, очень похожие на разветвленные системы световодов! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Америки широко использовались оптические линии связи!!!
Российские археологи: а мы проводили раскопки на глубине 150 метров в различных областях России и…ничего не нашли! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории России использовалась, в основном, спутниковая связь!!!
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел первый раз в публичный дом. Его встречает мамка. - У вас девки класные есть? - Есть. - А блондинки есть? - Есть (раздраженно). - А брюнетки есть? - Есть, все есть (Еще более раздраженно). - А рыжие есть? - Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов! Подумал... - Не, я таксу не буду...
Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"
На приеме у врача: - Доктор, у меня проблема! Когда я сгибаюсь пополам, подтягиваю ногу к груди и опускаю вниз подбородок, в икроножной мышце опорной ноги возникают странные и неприятные ощущения. - М-м-м... батенька, а зачем Вы принимаете такую странную позу? - Доктор, а Вы знаете какой-либо другой способ надеть брюки?!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Директору только что открывшейся фирмы и не имеющей пока еще заказов секретарша сообщает, что к нему направляется человек. Чтобы произвести впечатление на "первого клиента" тот лихорадочно поднимает трубку и говорит: "... давайте перенесем нашу встречу - сейчас у нас много заказов, мы по уши в работе..." и т. д. Вошедший его перебивает: "Я, конечно, понимаю, что у вас много дел, но телефон-то будем подключать?...": -)
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
Постъядерный мир... Город в развалинах, везде дым, гарь... По улице идет мужик обвешаный оружием с ног до головы. Вдруг голос: - Мужик, пристрели меня... Смотрит: в канаве лежит еще не труп, но уже и не живой: рук-ног нет (поотрывало), весь в ожогах, голова в крови... И пристрелить просит. Ну мужик берет автомат и всю обойму в голову... Тра-та-та... - Спасибо, мужик.
Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает. Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем. - Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!... - Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было! - А придется, милок, придется!
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу… Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят: - Жопу! - Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу… Все хором: - Жопу! Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу… Все хором: - Жопу! - Разве я вам этот сон уже рассказывал?
- Мама, а кто такой "любовник"? - Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая "любовница"? - Это плохая тетя. Она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоИт!
Анекдот из серии “студент и распределение”. Американский космический корабль потерпел авaрию и упал в тундре. Еле живой пилот вылез наружу и пополз. День ползет, два ползет - нет людей. Внезапно видит - чум. Подползает, откидивает полог, а там сидит чукча и курит трубку. Пилот: “Do you speak English?" Чукча: “Yes, I do. А хули толку-то?"
Прихожанка пришла в церковь, чтобы покаяться в своих грехах. Прихожанка (П): Святой отец, я согрешила Святой отец (СО): Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я СО: И сколько же ты сосала? П: 20 минут сосала. СО взял в руки калькулятор и начал что-то считать. Посчитав, говорит: Пускай наказанием тебе будет 5 кругов вокруг церкви бегом. П выполнила волю отца. Через 2 дня: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час сосала. Святой отец посчитал и говорит: 12 кругов вокруг церкви. П выполнила волю отца. Через неделю: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час 37 минут сосала. Святой отец считал, считал и говорит: Слушай, дочь моя, пойди дососи. Дробь охуенная получается!
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
Собрание фуьболистов Спартака. Тренер опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием Романтцев приходит, выходит перед клубом, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п%$дец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, форму новую привезли? Тренер: - Нет, х%й стоять перестал.
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
Разговаривают три женщины. Первая: - Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый. Вторая: - А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно. Третья: - А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.
После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня внимания? - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только пивом.
Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги, головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает карлик и возмущается: - Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!
Генерал говорит денщику: - Загадай мне загадку. - Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице. - Жопа? - Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка. - Ну ладно, давай следующую. - 100 одежек и все без застежек. - Жопа, да? - Нет, Ваше Превосходительство, капуста. - Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Hервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Hу ты, мать твою, козел, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Ф. Киркоров приезжает с гастролей домой: - Алла! Почему я слышу голос Витаса?! Ты что, мне с ним изменяешь??? - Дурак, у моей машины сигнализация сломалась!
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор у меня такая проблема, когда я начинаю играть на скрипке у меня встает. - Давайте проверим, сыграйте мне что-нибудь - У мужика встал. - Так все понятно. - Что такое доктор, почему это происходит? - Да потому что играешь ты как пизда.
Одна молодая и красивая девушка никак не могла выйти замуж, потому что когда она раздвигала ноги, от ее… хм… этого места исходил такой ужасный запах, что все мужчины разбегались. Она совсем было отчаялась, но как-то раз, заливая спиртным свою беду в баре, она случайно услышала, как один парень сказал другому, что недавно попал в автокатастрофу и теперь его нос совсем ни хрена не чувствует. Ну, она, естественно, к этому парню подкадрилась и пригласила его к себе. Как только она разделась и раздвинула ноги, парень сморщился: - Фу! Ну и вонища! - Как??? Ты же сказал, что твой нос совсем ничего не чувствует! - Это так, но мне режет глаза…
едут два обкуренных парня на машине. медленно так едут 20 км/ч по обочине автостради. рядом с ними притармаживает мент и между ними завязивается разговор: мент: -Ребята, а что это вы так медленно едете? 1пар: -Вася, что мы так медленно едем?! 2пар: -скажи ему что мы устали... 1пар: -Ми устали! мент: -И где это вы устали? 1пар: -Вася, где мы устали?! 2пар: -ну скажи ему что мы били на рыбалке... 1пар: -Ми били на рыбалке! мент: -А где вы рыбачили? 1пар: -вася, где мы рыбачили?! 2пар: -скажи ему на Оке... 1пар: -На Оке! мент: -Ну и как Ока? 1пар: -Вася он говорит КАК ОКА? 2пар: -Нускажи ему КУКУКУ....
Королева объезжает свои владения на карете, видит по дороге идут два мужика, и говорит "Эй холопы подите сюда" они подошли, королева продолжает "что у вас в мешке" они отвечают "Это чибрики, искуственные х*и, им говориш чибрики они е*ут, говоришь ибрики они перестают", ну она выбрала самый красивый, приезжает в замок, решила развлечся разделась достала свой самотык и говорит "чибрики" х*й начал е*ать, ей надоело, получила оргазм и говорит "ибрики", положила в ящик. Все это дело видела ее служанка, но только запомнила первое слово, и говорит "чибрики" х*й начал ее е*ать, тут он начал все раздерать до крови, она от него он к ней, выбежала она во двор и кричит садовнику "мужик скажи чибрики", мужик "ну чибрики" х*й начал его, он злой бижит не знает че делать видит около реки да рыбака рыбу ловят, садовник подбежал к ним и говорит "мужики скажите чибрики" ну один рыбак сказал, х*й к нему, один переплыл на другой берег реки, и по очереди говорили"чибрики", ну х*й устал и упал на середине реки. Идут они вечером домой видят мешок лежит, один открывает его и говорит " О ТАК ЭТО ЖЕ ЧИБРИКИ"
Hа Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа со сногсшибательным комическим номером: в перерывах на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка приводится в действие - мяч подается в штрафную - один актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.
Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, а что будет если отсосать у слоника? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька. - Внученька, а что будет если отсосать у бегемотика? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька. - Внученька, а что будет если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька... и шоколадка!
однажди один муйик решил перевести через границы белки и чтобы не платитб за неЕ засыныл еЕ за ширинки. он прошЕл томойны никто ничего не заметил. самолет взлетел. но тут нестого не ссего муек начинает то белетб, то синетб, то краснетб и тут он расстегивает ширинки и оттыда вилитает белочка. соответственно люди рядом сидячие не поняли. и тут муйик начинает объяснятб: - когда эта белочка принела мои яйца за орешки, я ещЕ стерпел. когда эта белочка принела мою попы за дыпло я тоже стерпел. но когда эта белочка начала эти орешки тасчитб в дыпло это е было слишком.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.