Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято. Программист: - Отлично, с вас 1700. Заказчик, отдавая деньги: - Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? Программист: - В зависимости от того, что и как переправить... Заказчик: - Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!". Программист: - Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит. Заказчик, удивлённо открыв рот: - К-как это? Программист: - Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы - молодцы, хорошо сопротивляются.
Блин, дожил! Жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон, в котором проигрывается подкаст. Постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона, и поэтому начинаю искать, где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук...
Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая машина резко тормозит, и вторая сразу же врезается в неё. Водители выскакивают из машин. - Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель. - Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!
В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Пионер отчаянно оправдывается: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...
Как высказывают своё восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa!". Французы: "O-la-la!". Итальянцы: "Belissimo!". Ну а наши: "Ну них*я себе!".
Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке. Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член. Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук. Через полчаса она звонит: - Вадик, а что ЭТО на экране? - Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу заявляет: - Вы превысили скорость! - Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет. Гаишник тем не менее упорствует: - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут! - Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся. Гаишник в растерянности: - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает: - Родимый, а тебе чё - хреново?
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!? - Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю...
Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".
В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.
На сдаче экзаменов на права: - Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали. - Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?
Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь: - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами: - Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся. Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!