Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в те далёкие старые времена, когда страной руководил Л.И.Брежнев. Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это вторая по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда. Естественно, это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришёл домой и на вопрос жены, где награда, её ни на груди ни в карманах не нашёл. Катастрофа - надо идти на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, увольнение с руководящей должности, и т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик? Правильно, идёт заливать горе водкой и, естественно, в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всём знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в армии, разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке, в районе живота, засверкал орден Ленина.
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...
Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня. Вдруг начальник встаёт с места, подходит ко мне, ржёт, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск. Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу: "Во вложении Корнеев Виктор. С уважением, Таблица".
Мама, купившая своему ребёнку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. - На что жалуетесь? - Ребёнок отказывается пользоваться чехлом. - Почему? Что не устраивает? - Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застёгиваем молнию, становится не видно букву S.
В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций. Никсон заявил: - Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту... Хрущев же ответил просто: - Да пошёл ты на х*й!..
Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днём, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда. А вечером мы смотрели в гугл-картах, где находится тётя, и за 5 минут до её возвращения я уезжал. А она каждый раз восхищалась: "Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!".
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне: - Внук-то, похоже, меня за идиота принимает. - А чего так? - Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".
Я тут недавно обжимку нашёл, которую потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново, переобжал. Так раза четыре, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может, там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
- В моём доме на первом этаже находится отделение полиции. Однажды переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке - неизвестно. Праздник проходил по всем канонам невоспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание. На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения, и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде, и начальник по гражданочке пешочком подошёл к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хуй с заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски-шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосёла ещё и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили. А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме. - Куплю квартиру в вашем доме.
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: - Вообще-то у меня глазик болит. - Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание. - Сделай так, чтобы я жил вечно. - Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты... И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы говорит: - Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...
У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник. И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее: - Сынок, ты будешь ругаться... - Что случилось? - замученным голосом. - Я стрелочку потеряла...
Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши: - У вас есть средство для увеличения груди? - Нет. Он дальше читает по списку: - Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: - Прижигать будет! Очередь лежала...
Сегодня однокурсник принёс мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашёл внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принёс мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: - Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть. Пришла, глаза на мокром месте: - Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину. И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах. Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться. В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ. Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Звонок. Кредитная компания: "Хотите получать отчёты на e-mail? Так мы пришлем ссылку...". Заполняю личные данные. Сайт предлагает: "Придумайте слово для идентификации". Это пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент". Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации...
О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?". Парень: "Э-э-э?..". Девушка: "Ну, я вообще-то археолог".
Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше. Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим: "Если бы я был жив, я бы это запретил... И.Сталин"
Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу, как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зелёного света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения. Эх! Люди-люди...
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".
Еду я по городу Владикавказу, по одному из проспектов. Проспект - по три полосы в обе стороны, посередине - разделительная полоса с газоном и бордюрами сантиметров по 30. И вот издалека вижу, что на этой разделительной полосе стоит дедушка лет под 90, причем, стоит далековато от переходов и светофоров. Следовательно, никто его не пропускает, поток транспорта большой. Вижу это безобразие (сам 20 лет пешком ходил, пешеходов, по возможности, пропускаю) и, чтобы обезопасить дедушку, ставлю машину поперёк дороги, благополучно перекрывая проезд по всем трем полосам (машинка под 5 метров, 740iL)... Дедушка сам перейти и спуститься с бордюра не смог бы, поэтому вышел из машины, помог ему перейти. За моей машиной уже очередь стоит, машин 9-10. Стоят спокойно, видят, из-за чего стоят. Но тут подъезжает ВАЗ 14-ой модели, наглухо тонированный, и начинает отчаянно бибикать, мол, очень тороплюсь. Из второй или третьей машины (600 мерседес в 221 кузове) вылезает дядька, где-то 2*2, и на пол-улицы так пробасил: "Я тебе щас бибикалку твою в одно место затолкаю! Имей уважение к старшим!" Спецоперация по переводу дедушки закончилась минуты за две-три и, кроме этого, на 14-ой, недовольных не оказалось) Водители, имейте уважение к пешеходам!
Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
Однажды мой начальник заявил всему коллективу: - Я не плачу вам за то, что вы много думаете. А через пару дней он вдруг подошёл ко мне и с сарказмом спросил, включаю ли я хоть иногда голову. Я посмотрел ему прямо в глаза и ответил: - Вы мне за это не платите.
В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог: - Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста. - Хорошо, я скажу охране, пропустят. - Мне бы с машиной помочь. - У меня нет машины. Закажите по объявлению. - Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее. - Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема. - Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги. И так канючит несколько минут с национальной настойчивостью и непосредственностью. Игорь не выдерживает такого напора, находит газетку с объявлениями. - Вот телефон, договаривайтесь. - Хорошо, а ты не поможешь загрузить кульман? - Нет, я в воскресенье занят. Далее несколько минут он продолжает уговаривать Игоря помочь с погрузкой или найти грузчиков. На этот раз Игорь выстоял. И наконец Абрам Иванович интересуется: - Ладно, машину найду, с погрузкой как-нибудь договорюсь. Игорь, а кто за машину платить будет?
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Сидим на работе, время к обеду. Коллега встал и собрался куда-то идти. Я его спрашиваю: - Ты куда? - На кухню схожу, кофе сделаю. - О! И мне Чайковского принеси! И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского! Ржали долго! Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...
Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом: - Вам помочь? Машинально ответил: - А у вас ногти не острые?
У Авраама Линкольна была любимая загадка: - Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой? Большинство слушателей отвечало, что пять. Тогда Линкольн говорил: - Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной. Продавщица спрашивает: - Лет вам сколько? Я говорю: - Тринадцать. Друг: - Пятнадцать. Продавщица: - Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство". Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна. По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории. Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.
Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет. Сзади парень спрашивает: - Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.