Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной пару дней назад. В один прекрасный вечер я отправился на дружескую вечеринку. Ехать мне надо было из Перово в Измайлово. На метро это сделать достаточно неудобно, поэтому я решил добираться наземным транспортом. После двадцати минут ожидания автобуса я понял, что это было ошибочное решение. Делать нечего, пришлось ловить тачку. Стою, вижу приближающуюся машину, точнее её фары, поскольку улица освещена весьма неважно, голосую. Машина со скрипом тормозов останавливается около меня, и только тут я рассмотрел, кого я тормознул... По борту "шестёрки" шла такая знакомая синяя полоса а на дверце был герб Москвы и надпись "ПГ УВД ВАО". В голове сразу же всплыл анекдот про то как "мы с Максом тормознули крутейший автобус с ОМОНом". Между тем из машины выглянул товарищ в серой форме и подозвал меня к себе. И совсем неожиданным был его вопрос: "Тебе куда?". В общем, доехал я тогда до места очень быстро, благо водитель не обременял себя соблюдением правил дорожного движения. По дороге мы разговорились. Кстати, он оказался неплохим мужиком, даже поначалу отказывался от честно заработанной платы за проезд.
- Ну и как, шашлыки удались? - Ну, почти, только я на них не попал, и слава яйцам! - То есть? - Эти три мозгоклюя нажрались ещё на вокзале, пока ждали меня и электричку. Электричка пришла первой, и я был лишён счастья и шашлыка (т.е., опоздал). НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костёрчик там, мясо сожрали и всё горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10-ти утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев ))
Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене. Продавец говорит: - Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся. Я спрашиваю: - А ночью заломов не получится? Продавец с удивлением: - Вы так активно спите?
Несвоевременная оплата услуг ЖКХ может сработать, как отличный засор. Я как-то на вызов приехал, как раз на пробивку. А там всё наглухо встало. Смотрю на всё это, думаю, что надо сейчас унитаз снимать, проверять, что же там такое. И тут внезапно в голову пришло спросить, оплачивает ли хозяин коммуналку. Вот и выяснилось, что у него долги уже за три месяца. Заглушку ему в стояке поставили. Вот и всё. А сантехнику ковыряться три часа.
Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.
Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил полколпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говорится, не пропьешь...
- Как у вас там с Надюхой-то? - Да вот, думаю с ней расстаться. - А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было? - Было. Пока она букет не поймала...
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: - Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
Не вполне понимаю женщин, гордящихся тем, какие ебенейшие суммы они тратят на уход за собой. Ей всего 30, а она намазывает на своё тело годовой бюджет небольшого региона для того, чтобы оно выглядело на те же 30, но чуть живее. А что понадобится тогда в 50? Пересадка всего? Перенос сознания в двадцатилетнего клона? В чём восторг от дороговизны поддержания в себе жизни?..
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена дома, хозяин-муж, получивший первую большую зарплату, где-то задерживается. Ждём... Уже давно темно, время близко к двенадцати, мужа всё ещё нет. Моя подруга, не знающая размер зарплаты, начинает успокаивать жену. - Да придёт он, куда денется! - Поздно уже и с деньгами! - Да чёрт с этими деньгами, лишь бы сам пришёл. - Нет, надо идти его искать. - Сиди! Что с ним будет, придёт. Ну, проебёт он эти 3 тысячи (рублей, у. е. кому, что понятней). Лишь бы сам пришёл. - Нет, я всё-таки пойду его искать. - Да сиди ты , да даже если 5 тысяч проебёт, не важно это, будем сидеть ждать, что мы, как дуры, бегать будем! - Да, а 20 тысяч не хочешь!? - Одеваемся, пошли! - соглашается подруга. З.Ы. Муж пришёл в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал, и он вкалывал.
В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны, мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права! Тогда я впервые осознал, что нужно слушать советы родителей.
- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе! - С чего ты это взял? - Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".
Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой ещё 150 пассажиров, 90 из которых - дети всех возрастов. За окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были?". Нет, бля, я украл русского ребёнка в Турции и привёз к себе в дом! Нахрена так издеваться?!
Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали. Мужик (с лёгкого бодуна) читает: - Передок собаки... четыре буквы... Тут же выдали ему вариант: - Рыло... - Не подходит! - говорит. В общем, всем офисом полдня мозги морщили. На следующий день этот мужик приходит и говорит: - Бля! Предок собаки! Короче, волк оказался...
Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка. На что получила ответ: - Продашь эту, получишь новую. Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю. Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся... Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей... Минутная пауза. И выдаёт такую фразу: - Ну, кто из вас Олеся? Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу? Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей... Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад отправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей: - Я у Татьяны на складе был! - Пощупал? - Пощупал. - И как там? - Тепленько. Весь офис под столы сполз.
Тут коллега рассказал ещё несколько историй про народную смекалку. Короче, нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200-литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалёкие. Так что сделали: поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы... Их пропустили. По моим скромным подсчётам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100.
Про лужу-кормилицу На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: могут начаться дожди, и если вы забрались далеко от асфальта, и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным. Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалёку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие. Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати: - Что, мужики, страшно? И, не дождавшись ответа, прибавляет: - По пятьсот с машины согласны? Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились. Потом таким же манером перетаскиваются остальные. Когда УАЗик на тросе перевёз нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню: - Спой мне про китайского казака! Я в непонятках: - Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: - Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался всё-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время, когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом. Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30 вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницей было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали, что к чему. Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разъярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада. Остатков барана не нашли, личности похитителей выяснить так и не удалось. Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя...
Сегодня в маршрутке рядом с водителем сидели две женщины предпенсионного возраста, а за ним ещё две бабули. И всю дорогу они весьма громко болтали. В какой-то момент водилу это достало, и он их попросил говорить потише. Они начали возмущаться и вообще перешли в итоге на левую тему. Маршрутчик тогда просто на всю громкость врубил музон. Женщины от такой наглости что-то ещё ему говорили, но он не обращал внимания. В итоге, они замолчали, а водила убавил звук. Дальше ехали в тишине. Бабки наказаны!