Поиск по автору:

Я себе с некоторых пор ни в чём не отказываю. И всем советую ни в чём мне не отказывать.

Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

Не надо мне по два раза повторять одно и то же.
Мне и с первого раза похер.

Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнётся мне в жопу.

Мне иногда кажется, что карма сломалась и наказывает меня даже за добрые поступки.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
- Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Уже три часа икаю. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто дальше будет ещё хуже...

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

Уже пью чай. Но ещё залпом.

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?

Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видать, дело идёт к этому.

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление. Будто мои собаки гоняются за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл!
- У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка.
- И член 170 см, как я прям...

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.