Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю: - Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: - Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!
Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО. Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку. Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда: - Что делаешь? - Самогонный аппарат мою. - А зачем? - Продавать буду. - А не жалко? - Я уже новый заказал. - А, ну тогда ладно...
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня. Вдруг начальник встаёт с места, подходит ко мне, ржёт, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск. Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу: "Во вложении Корнеев Виктор. С уважением, Таблица".
Вчера... Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: - Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: - Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!! Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Сегодня в электричке машинист по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию. Парень на соседнем сидении добавляет: - Приносим извинения за доставленные неудобства.
Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая... Здоровается при встрече так: - Здравствуйте! Как ваша кошка? Либо: - Здравствуйте, у вас ещё нет кошки? При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями: - Это Катя. У неё только собака. - Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая. - Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие... Ну и последний раз в гостях выдал: - Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе. Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Заходит в вагон чувак. Примерно мой ровесник. Куртка на нём - такая же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же... Первым его заметил я и засмеялся. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался, затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же... Хором ржали...
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты... И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы говорит: - Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае. Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили: - Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь. - Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно! - Что же ты хочешь? - Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду? - Можно попробовать. Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.
Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=?, и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было. Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу: - Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.
Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек: - ты заболела? - нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь. - ааа, я тоже дома не захотела сидеть. ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди
На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне: - Да это же пиво! - Не может быть! Пусть твой коллега попробует. Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Это писец!.. У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы. Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки - если забухтел на следующий день после получки. Причём эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца... Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее... Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог. Парень: - Бля! Я: - Извините. Парень: - It's all right. И только спустя несколько минут до меня дошло...
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьёзе: - Днём я иду на краш-тест.
Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем. И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: - Если вы хотите жить лучше... Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу". Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат. А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник. Ага, вот она - недовольная домашним режимом...
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: - Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: - Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: - Кто там? - Это Виктор. Открывай, Андрюша. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: - А мама с папой где? - А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: - Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - А кофе? - Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы, да? Может, тогда коньяку? Вот такое детское гостеприимство...
Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии. У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт? Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает: - Скажи, я толстая? - Нет, с чего ты взяла? - Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!.. Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник. И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее: - Сынок, ты будешь ругаться... - Что случилось? - замученным голосом. - Я стрелочку потеряла...
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак". Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Сидела как-то мужская компания, пили-ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только почему-то сильно обижался на шутки про своих соотечественников. И в тот вечер в компанию привели нового парня. И этот новичок начал сходу анекдоты травить, шутки разные. О том, что в компании есть такой обидчивый молдаванин, он, конечно, не знал. Иначе, наверное, не стал бы выдавать следующую бородатую шутку: - А вы знаете, почему молдаване не едят солёных огурцов? Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок тем временем продолжает: - Потому что у них голова в банку не пролезает! Ха-ха-ха! Немая сцена. Молдаванин хмуро встал из-за стола, подошёл к двери и вышел со словами: - Можно подумать, у тебя пролезет!?...
Военкомат - сборище блондинок. У меня довольно сложная фамилия (например, Череззаборногузадерищенко). Ситуация: приходят ко мне утром дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий билет, говорю, мол, ошиблись, ребята. Дяди погрустнели и уехали. Приехали через три часа с новой повесткой. Я им опять: мол, ошибка, показываю зачётку. Они матерились, уехали. Думаю, всё. Так нет! Тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами, когда до них дошло, что я в институте учусь...
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни. Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...
В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате. Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу. Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.
Преамбула: 1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. 2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. 3. В коробке от вешалки были крючки. 4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает: Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: - На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит. А я ей отвечаю: - Каждый зарабатывает по своему. Сажусь в мерс и уезжаю.
Работаю в магазине, самый разгар дня, в магазине полно народа. И тут я замечаю девочку лет шести с довольно странной походкой: она старательно топала по плитке, избегая стыков. Люди смотрели на неё, как на умственно отсталую. Но я-то прекрасно понимал, что, наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать. Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился. Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой! Пережил я его таки...
Сейчас со мной случился полный пипец... Пошёл я на горшок. А у нас в офисном туалете три горшка раздельных, и у каждого, естественно, имеется дверь. И слышимость отличная. Зашёл, заперся на щеколду, присел... Думаю, что делать?.. Достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херовина неожиданно объявила на весь туалет: - Вы прибыли на место назначения! В соседних кабинках тихий ржач...
АМЕРИКАНЕЦ ИЗНАСИЛОВАЛ ЛОШАДЬ "Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью", - сообщает телеканал ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него. - Я хотел, чтобы кобыла родила от меня... Я надеялся, что у нас будет кентавр, - пояснил мужчина. На интимную связь с лошадью американец пошёл, не дождавшись звонка от девушки.
Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой. Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот. Останавливает он меня и спрашивает: - Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее? Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова. Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить... И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20. Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему... И вот настал час Х. Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и... Фильм называется "Коломбо - горе от ума". Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать... - Здравствуйте, Миша здесь живёт? - Да, здесь. Но его сейчас нет дома. - Сейчас, обождите, мы его принесём.
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен". Она отвернулась и ушла. А через полминуты до меня дошло...
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса. После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!
Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно). Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...